Des nouvelles de Jean-Paul II.

« Santo subito ! » clamait la foule en apprenant le décès de Jean-Paul II, premier Pape polonais de l'histoire du Vatican, et l'un des rares au passage à être décédé de mort naturelle. Evidemment, on ne fait pas d'un homme un Saint en l'espace de quelques mois : l'Eglise Romaine se doit de se livrer à de minutieuses enquêtes concernant la moralité du candidat à la sainteté. Par exemple, avoir été un franc partisan du franquisme peut faire très bonne impression sur les décisionnaires. Or, Jean-Paul II n'ayant jamais manqué de soutenir monsieur Augusto Pinochet, nous pouvons penser par analogie qu'en effet, la possibilité de faire de lui un Saint s'imposera un jour ou l'autre d'une manière évidente. 

Mais la sainteté, cela ne se décide pas seulement en fonction de la vie du sujet. Cela dépend également de sa mort. La première règle étant : un Saint qui décède ne sent pas mauvais en se décomposant. Dostoïevski y fait d'ailleurs mention dans Les Frères Karamazov. Nous le précisons afin que vous sachiez que nous, au Never Trust, on lit des livres 'achement cotons. 

La question est donc la suivante : Jean-Paul II sentait-il mauvais une fois mort ? Cette question peut sembler d'autant plus absurde qu'étant donné l'état même du Pape dans ses derniers mois, totalement grabataire, baveux comme une omelette et pris de convulsions atones que d'aucuns interprétaient encore comme des signes de bénédiction, tout laisse à penser que Jean-Paul II sentait déjà mauvais de son vivant. 

Ainsi qu'a pu le dire, sous couvert de l'anonymat, l'un des employés du Vatican chargé de nettoyer les émancipations urinaires et fécales du Saint-Père de l'époque : « je ne sais pas si Jean-Paul II, mais en tout cas Jean pollue ! » 

Nous précisons qu'il n'est en aucune manière question ici de nous moquer de la vieillesse des gens. Nous ne nous moquons que de celle du Pape !

Donc, Jean-Paul II ne sentant probablement pas la rose dans les derniers moments de son existence, il est difficile de croire qu'il ait pu, subitement, une fois mort, se mettre à dégager la douce odeur végétale que les Saints en décomposition sont censés avoir, façon Brizz-Air made in Heaven.

Mais peut-être est-il bon de faire fi des légendes bibliques et d'admettre qu'après tout, un Saint a autant le droit de sentir mauvais que n'importe quel autre être humain ! Ce n'est pas parce que Jésus ne rit jamais dans les Evangiles qu'il ne lui arrivait pas de temps en temps de se bidonner autour d'un bon verre de vin de messe. C'est d'une logique romanesque incontestable : on ne voit jamais Jésus faire caca ou pipi, d'accord. Mais Jean Valjean non plus.

Donc, le Never Trust, soucieux de faire preuve d'objectivité et de respect à l'égard de la mémoire du grand défenseur de la Paix dans le Monde et du Sida en Afrique, refuse de considérer que, parce que le corps de Jean-Paul II sentait probablement la charogne une fois entamé son processus de décomposition, cela le met automatiquement hors-course sur le chemin de la sanctification.

D'autant qu'un autre élément d'importance entre en jeu concernant la possibilité de faire d'un clown blanc parkinsonien un Saint en bonne et dûe forme : les miracles. 

La question se pose : Jean-Paul II a t-il accompli des miracles ? A notre connaissance, nous pouvons en citer un : sur France 2, Arielle Dombasles était en train de chanter l'une de ses mélopées insipides lorsqu'elle fut interrompue par l'annonce du décès du Saint-Père. Faire fermer sa gueule à Arielle Dombasles, aucun doute, cela relève du prodige ! 

Mais d'autres voix depuis s'élèvent pour affirmer que le Pape a permis à untel de retrouver la vue, alors qu'en réalité il n'a fait que retrouver ses lunettes qui étaient dans le frigo, ou encore que, grâce à lui, une femme a miraculeusement guéri d'une leucémie, qui n'était en fait qu'une vilaine grippe mal diagnostiquée. Suivirent d'autres annonces de miracles sujettes à caution, sur lesquelles nous ne nous étendrons pas parce que, franchement, y a pas marqué Fox Mulder non plus ! 

Aux dernières nouvelles, le Pape serait également apparu dans les flammes d'un feu de bois quelconque, sa silhouette se dessinant de façon soi-disant précise sous l'objectif d'un photographe inspiré. Cette nouvelle, à laquelle la parution murale de Reporters sans Frontières fit une grande publicité, nous amène à penser deux choses : d'une part, que les apparitions sacrées ont vraiment lieu n'importe où, et, d'autre part, que c'est surtout Photoshop qui, de nos jours, fait des miracles. La silhouette du Pape n'est pas si reconnaissable qu'on veut bien le croire. Cela prête aisément à confusion. Si Alfred Hitchcock avait été Pape, ça rendrait ce genre de choses nettement plus convaincantes... 

Pourquoi dans un feu de bois ? Pourquoi toujours le feu, au sein de la symbolique biblique ? A quand notre nouveau Pape, joyeux membre des jeunesses hitlériennes durant sa tendre enfance, apparaissant après sa mort parmi les cendres restantes des fours crématoires d'Auschwitz ?

Non vraiment, au simple regard des cours de Théologie Appliquée dispensés par les éminences grises du Saint-Siège, ceux-là même qu'en argot on nomme « les caves du Vatican », ou selon les préceptes dispensés par Monseigneur Jean-Marie Bigard, dont les spectacles sont aussi drôles qu'une messe dominicale sauf qu'il est nettement plus onéreux d'y assister, rien ne permet de conclure avec évidence que Jean-Paul II mérite sa place parmi les Saints et les Saintes qui peuplent la mythologie chrétienne, religion tellement monothéiste qu'elle a besoin d'avoir des dieux partout pour se convaincre qu'il en est forcément Un quelque part. 

Mais le Never Trust ne veut pas sembler plus acide qu'il ne l'est en réalité. Si Jean-Paul II doit devenir un Saint, qu'il le devienne. Sa vie ne prèche pas en sa faveur, bien au contraire, mais une fois recadré au sein de l'historiographie religieuse, admettons que Karol sera bien plus inoffensif qu'il ne l'était de son vivant. 

Et tant qu'à faire, nous préférons un Saint doux plutôt qu'une ordure.