Les gestes qui sauvent.

13.01.2009

Il faut en finir avec les idées reçues concernant la sécurité que nous apportent nos sociétés modernes et civilisées. Malgré la crise financière, le chômage menaçant, les extrémismes religieux, les terroristes nationalistes, les présidents mégalomanes, Vladimir Poutine et d'autres choses rassurantes, nous ne sommes PAS en sécurité. A tout moment dans notre quotidien peuvent survenir des situations extrèmes, au cours desquels nous devons savoir comment réagir afin d'être en mesure de sauver la vie des autres et, encore plus important, la sienne propre ! C'est pourquoi le Never Trust, qui en chie de plus en plus pour trouver des idées d'articles, a décidé de vous proposer ces différents conseils qui, peut-être, s'avèreront très utiles un jour ou l'autre.

QUE FAIRE QUAND...

Ma petite fille s'étouffe avec un petit beurre de chez Lu ? — Il convient de ne pas s'affoler et de faire preuve de rapidité. Précipitez vous vers elle, prenez le paquet de petit Lu, regardez le numéro de téléphone indiqué sur le paquet et appelez-le. Des spécialistes sauront alors vous expliquer la démarche à suivre. L'idéal est d'appeler très tôt le matin, quand le numéro n'est pas trop sollicité, afin d'écourter le temps d'attente au bout du fil. Si entre-temps votre petite fille est morte, raccrochez le téléphone et composez le numéro de votre avocat.

Mon voisin menace de se jeter par la fenêtre ? — La première chose à faire est de ne SURTOUT pas lui dire de ne pas sauter. En effet, les suicidaires font preuve d'un esprit de contradiction particulièrement opiniâtre. Il suffit que vous leur demandiez quelque chose pour qu'ils fassent tout de suite l'inverse. Donc, vous et les autres locataire de votre immeuble aurez la présence d'esprit de crier à l'homme qui se tient en équilibre au sixième étage : « vas y ! », « jette-toi ! », « tu as raison, la vie est pourrie ! », « en plus, ta femme te trompe ! » etc. Pendant ce temps, courez prestement jusqu'à l'ascenseur et appelez-le. Entrez dedans, et appuyez sur le bouton numéro 7. Entrez vite dans l'appartement situé juste au-dessus de celui de votre voisin, et placez vous à la fenêtre pour prendre des photos en plongée quand le malheureux choisira de finalement se jeter dans le vide. Entrevue, Newlook, Choc et Paris-Match se les arracheront.

Je vois un ami essayer de prendre le volant en état d'ivresse ? — Vous devez l'empêcher à tout prix d'entrer dans sa voiture. Confisquez lui ses clés, et avalez les. Le temps qu'on les retrouve dans vos selles, votre camarade aura eu tout le temps de reprendre ses esprits.

Un requin blanc m'attaque alors que je faisais tranquillement la planche ? — Le requin blanc est un animal majestueux, certes, mais il est tout de même très con, comme tous les poissons, petits ou gros. Il ne fait pas la différence entre un gros bonhomme qui fait la planche et une tortue marine, sa friandise préférée. Souvent, quand il réalise son erreur, il laisse repartir sa victime, mais seulement en pièces détachées, et il est très difficile d'établir un constat à l'amiable avec un requin. La première chose à faire est donc de crier très fort à l'adresse du requin : « je ne suis pas une tortue ! Je ne suis pas une tortue ! », de préférence en anglais, la langue la plus répandue dans les océans, ce qui donnerait, phonétiquement : « Ayame note euh teurteule ! Ayame note euh teurteule ! » Si le requin reste sourd à vos protestations, essayez de lui taper dans l'oeil. C'est encore la meilleure manière de l'amener à lâcher prise pour retourner sous l'eau. Pour cela, jouez avec l'élastique de votre maillot en roulant des yeux, à la façon des pin-ups de Tex Avery.

Un tremblement de terre survient alors que je suis au travail ? — La première chose à faire est de vous abriter en-dessous de votre bureau. Si votre secrétaire s'y trouvait déjà, poussez la sans ménagement. Attendez la fin de la secousse et sortez doucement pour observer les dégats. Si ceux-ci sont importants, demandez une subvention européenne. S'ils sont minimes, contentez vous de faire appel au Conseil Général de votre région.

J'avale des champignons vénimeux par inadvertance ? — D'abord, c'est « vénéneux », pas « vénimeux ». Ensuite, prenez rendez-vous avec votre opticien. Ceci ayant été fait, allez vous faire vomir dans les toilettes, en vous enfonçant deux doigts dans la gorge tout en vous fredonnant dans la tête n'importe quel standard de reggae. Puis contactez le centre anti-poison le plus proche de votre domicile et expliquez leur la situation en détail. Et si ils vous prennent pour un con, tant pis pour vous, vous l'aurez bien cherché !

Je suis témoin de violences policières ? — Ne faites rien. Si par malheur vous vous avisez de raconter ce que vous avez vu à quelques journalistes susceptibles de sortir l'information, vous vous retrouverez avec un contrôle fiscal sur le dos en moins de deux semaines, des inspecteurs découvriront subitement sur votre disque dur des photographies à caractère pédopornographiques, et vous deviendrez la victime systématique des caméras cachées de TF1.

Mes amis s'obstinent à trouver que Dieudonné est un provocateur rigolo ? — Montrez leur les images des libérations des camps d'extermination pour voir si cela les fait rire autant que de ramener un mec déguisé en déporté sur scène pour remettre un prix à un négationniste. Si c'est le cas, changez d'amis.

Mon fils adolescent commence à me poser des questions sur le sexe ? — Il convient d'en parler avec lui sans tabous, en faisant preuve de tolérance et d'ouverture d'esprit. Expliquez lui qu'il est libre de sa sexualité, conseillez-lui de toujours utiliser un préservatif, et disséminez du bromure en cachette dans sa nourriture.

Je vois un SDF dormir dans la rue alors qu'il fait moins dix degrés ? — Contactez les services sociaux qui sonneront toujours occupés. Si par bonheur vous tombez sur un interlocuteur, expliquez-lui la situation afin qu'il puisse vous répondre qu'on ne peut rien y faire et qu'il n'y a plus de places dans les centres d'accueil. Le lendemain matin, évitez de vous promener avec vos enfants près de l'homme en question, surtout si vous leur avez expliqué la veille que les Schtroumpfs n'existent pas.

Le Never Trust espère que ces différents conseils sauront vous sortir des mauvais pas que vous pourriez être amenés à rencontrer au cours de votre existence. Si tel n'est pas le cas, où si une situation inédite se présente à vous, agissez avec naturel, en suivant votre instinct d'être humain, c'est-à-dire en faisant la pire connerie que l'on puisse imaginer en pareilles circonstances !