Nicolas Sarkozy annonce l'envoi de quatre-vingts « instructeurs » supplémentaires en Aghanistan. Le syndicat des Pompes Funèbres proteste : « ce n'est pas avec ce genre de mesurettes que l'on va nous aider à surmonter la crise ! » Avec un bilan, encore...
Lire la suiteMartine Aubry déclare vouloir voir le Parti Socialiste « frétiller ». Allez Martine, enlève le haut ! Arrestation d'un possible serial-killer en Belgique. On avait fini par oublier qu'outre-Quiévrain, ils n'ont pas QUE des pédophiles ! Le Pape accorde...
Lire la suitePolitique : c'est en découvrant le chiffre exact des dépenses de l'Elysée auprès des instituts de sondage que Philippe Séguin a fait une crise cardiaque. C'est évidemment Nicolas Sarkozy qui choisira le successeur de Séguin à la présidence de la Cour...
Lire la suiteAprès le débat sur l'identité nationale et la réflexion sur les mariages « gris », Eric Besson désire maintenant revoir la notion de droit d'asile. A ce rythme, il va proposer la restauration des lois antijuives de Vichy dans moins de trois mois. Cent-deux...
Lire la suiteSuite au vote suisse contre la construction de minarets dans leur pays, l'Iran et l'Arabie Saoudite ont décidé de faire interdire les banques sur leurs territoires. Les imams et les muezzins suisses ne sont cependant pas inquiets : il leur suffit de déguiser...
Lire la suiteIsraël accepte le principe d'un gel partiel des colonisations. En même temps, l'état Hébreu n'a pas vraiment le choix, c'est bientôt l'hiver... Le match France-Irlande ne sera pas rejoué. En démocratie, le résultat d'un match de football, c'est tout de...
Lire la suiteDes trafiquants de graisse humaine arrêté au Pérou. Par prudence, le directeur de McDonald's a annulé ses vacances à Lima. Le député Eric Raout réclame un devoir de réserve pour les écrivains. Vaste entreprise que d'exiger de Philippe Sollers qu'il arrête...
Lire la suiteLe réveil sonne à quatre heures du matin et je le fais taire d’une main morne. J’aurais préféré rester au lit mais pas le choix : le travail n’attend pas. J’aurais pu décliner cette offre étant donné que rentrer des chiffres sur un ordinateur durant huit...
Lire la suiteBarack Obama est donc le nouveau lauréat du Prix Nobel de la Paix. Les Suédois auraient préféré décerner le Prix Nobel de la Guerre à son prédécesseur, mais ça n'existe pas. Pendant ce temps, la NASA envoie des engins s'écraser exprès sur la Lune dans...
Lire la suiteD'abord, c'est l'histoire d'un ministre. Il s'appelle Mitterrand. Il s'appelle Mitterrand parce qu'il est le neveu de l'autre, celui qui a été président. Et si l'on peut reprocher plein de choses à son tonton président, on ne peut pas lui enlever ceci...
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