François Fillon nie un « quelconque largage de l'outre-mer ». Encore un qui n'a jamais entendu parler de la dérive des continents.
Le même François Fillon a déclaré que l'opposition était « mentalement enfermée dans le pessimisme ». Alors que son visage jovial a tant de raisons de nous inspirer une sincère foi en l'avenir !
La rescapée de l'Airbus A310 a été opérée du visage. Elle survit à un crash et en profite pour se faire virer son bec-de-lièvre !
Enquête : les français seraient considérés comme les pires touristes du monde. En même temps, seuls les électeurs de l'UMP ont les moyens de se payer des vacances à l'étranger, alors forcément...
Le G8 organisé parmi les ruines d'un tremblement de terre. Le capitalisme se prépare t-il psychologiquement à son propre effondrement ?
Nicolas Sarkozy a déclaré : « une frappe unilatérale d'Israël contre l'Iran serait une catastrophe absolue. » Tandis qu'une frappe multilatérale ne serait qu'une catastrophe relative !
Le même Nicolas Sarkozy a défini sa fonction présidentielle comme « inhumaine ». Superman est donc invité à se présenter aux élections de 2012.
Les relations entre Israël et les Etats-Unis se compliquent, suivies par celles avec l'Europe. A ce rythme, Netanyahou ferait bien d'apprendre par coeur l'indicatif téléphonique permettant d'appeler en Australie...
Un camion piégé tue vingt-cinq personnes en Afghanistan. Il va vraiment falloir développer une vraie politique de transports en commun dans les pays Arabes...
Répression d'une manifestation en Iran. Les opposants au régime n'ont plus qu'une solution : lapider des femmes durant leurs manifestations pour faire en sorte que la police n'intervienne pas.
Les Etats-Unis affirment avoir été victimes de cyber-attaques durant la journée du 4 juillet. Il faut dire que les simulateurs de vol sont de plus en plus performants !
Le dermatologue de Michael Jackson se défend : « Tout comme mon patient, je suis blanc comme neige ! »
Des scientifiques britanniques ont réussi à créer du sperme humain à partir de souches embryonnaires. Prochaine étape : fabriquer du vrai caca en laboratoire !
Environ 80 % des lycéens ont eu leur bac cette année. Les autres ont une nouvelle année supplémentaire pour essayer d'apprendre par coeur l'alphabet et la table de trois.
Nicolas Sarkozy outré d'avoir dû faire ouvrir des boutiques parisiennes un dimanche afin que Michelle Obama puisse faire du shopping. Il convient donc de légiférer sur le travail dominical, madame Obama étant susceptible chaque dimanche d'aller faire des emplettes surprises à Dunkerque ou à Béziers.
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