Quitte à truquer des élections, le Parti Socialiste aurait aussi bien pu s'arranger pour remporter les Présidentielles de 2007, ça aurait été plus utile pour tout le monde.
Grosse colère des producteurs de lait : ils se plaignent notamment de la concurrence déloyale que leur livrent impunément les femmes enceintes.
Roselyne Bachelot annonce que la France est officiellement en pleine épidémie. Comme si on avait attendu cela pour la prendre en gripe !
Une enquête révèle que les catholiques divorcent autant que les autres catégories de français. Mais avec leurs douzaines de chiards, forcément, les pensions alimentaires sont plus élevées que la moyenne...
Dans le cadre de la lutte contre la propagation de la grippe porcine, Nicolas Sarkozy invite Brice Hortefeux à ne plus faire de plaisanteries racistes à moins de deux mètres des caméras de télévision.
Décès de l'ancien chanteur des 2b3. C'est gentil de sa part, mais maintenant que le groupe n'est plus en activité, ce n'était vraiment pas la peine de mourir.
Pris dans la tourmente, les gestionnaires de France Telecom ont su réagir intelligemment en décidant de surfacturer les appels à destination de S.O.S. Suicides.
Michael Jackson aura beaucoup plus fait parler de lui en mourant qu'en tripotant des petits enfants. Du coup, Patrick Swayze, qui avait déjà en poche son billet d'avion pour la Thaïlande, a finalement opté pour un cancer du pancréas.
Philippe de Villiers se rallie à l'UMP, comme en son temps Chevènement avait fini par rejoindre le PS, la queue entre les jambes. Le populisme, c'est comme le strip-poker : à plusieurs c'est amusant, mais tout seul c'est juste glauque.
Intéressante coïncidence : c'est au moment où Barack Obama chute dans les sondages d'opinion que Ben Laden refait parler de lui...
Après le malaise cardiaque de Nicolas Sarkozy, Carla va t-elle enfin comprendre qu'il faut qu'elle arrête d'essayer de lui faire lire des livres ?
Concernant notre Président, par ailleurs, si l'on regarde attentivement le type de personnages dont il aime s'entourer, on se demande vraiment pourquoi il a choisi une formation d'avocat quand tout le destinait en réalité à devenir un éminent proctologue.
Sensibilisation des enfants sur la question de la grippe porcine : si un vieux cochon vous aborde, d'abord vous mettez un masque, et ensuite vous ne baissez pas votre culotte !
L'été, comme d'habitude, n'aura pas manqué de faits-divers croustillants. Depuis l'essor de la lutte pour la protection des animaux, on parle plus volontiers des fillettes empoisonnées ou des adolescentes violées que des chiens écrasés.
Arlette Chabot a sagement fait détruire des images recueillies par les caméras de France 2 montrant Jean-Louis Borloo saoul comme un cosaque. Mais si ses journalistes pouvaient attaper Martine Aubry en train de fumer une cigarette, là ça ferait la une du Vingt heures... !
Franck Riester, rapporteur UMP de la fameuse loi Hadopi, affirme que cette dernière « respecte les droits de la Défense ». Notamment de la défense de l'ouvrir, de la défense de se plaindre, de la défense de protester et de la défense de se défendre.
Une élève du lycée d'Estampes suspendue pour avoir organisé une manifestation visant à critiquer les remarques adressées à certains élèves portant des mini-jupes ou des shorts. Déjà qu'ils ne portent plus d'uniformes, maintenant ils veulent avoir le droit de s'exprimer, si ça continue ils vont finir par croire qu'on est en démocratie et ça va nous refaire une belle chienlit !
L'indécence vestimentaire devenant de plus en plus fréquente dans certains établissements, le Ministre de l'Eduction Nationale envisage d'ailleurs de faire voter une loin interdisant aux lycéennes d'avoir des jolis culs ou des beaux seins.
Et enfin, à Valence (Drôme), une pièce se détache d'un avion et tombe sur le toit d'une maison. Difficile d'en vouloir aux pilotes : c'est tellement moche comme ville, comment résister à l'envie de la bombarder ?
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