En bref...

 

Au moins une trentaine de morts en Vendée suite au passage de la tempête Xynthia. Si la colère de Dieu se met à décimer des chouans, ce n'est pas très bon signe pour De Villiers !

Soucieux de redorer le blason des tempêtes qui, depuis dimanche, sont devenues fort impopulaires dans l'opinion française, des météorologues suggèrent de baptiser les deux prochaines Yannick-Noah et Zinedine-Zidane.

L'Union Européenne autorise la culture de patates transgéniques. Elle ne pouvait pas faire autrement, il y en a déjà tellement qui siègent à son parlement !

Vincent Peillon déclare « regretter » d'avoir demandé la démission d'Arlette Chabot. On regrette surtout qu'il ne l'ait pas obtenue...

Couvre-feu dans plusieurs villes du Chili, pour empêcher les pillages suite au séïsme qui a meurtri son territoire. Voilà ce que ça donne, la démocratie : sous Pinochet, la terre n'aurait même pas osé trembler !

Nicolas Sarkozy apporte son soutien public à Valérie Pécresse. Il faut croire qu'elle a vraiment envie qu'elle perde.

Le même Nicolas Sarkozy affirme vouloir réaliser la réforme des retraites « de façon juste ». Il ne fait cependant aucun doute que, suite à cette réforme, les retraités de demain toucheront des pensions très justes... 

Dans le cadre de la campagne pour les Régionales, François Fillon déclare : « Il n'y a pas de fief imprenable. » Même pas en Afghanistan ?

Slogan de cette année pour le mois de mobilisation nationale contre le cancer colorectal : « Cinq minutes aux toilettes peuvent vous sauver la vie ! » Tandis que trente secondes dans l'isoloir peuvent vous la pourrir pendant cinq ans !

Une étude « scientifique » réalisé sur des soldats israëliens démontre que les fumeurs ont un quotient intellectuel inférieur aux non-fumeurs. Les tests de Q.I. réalisés sur des militaires sont, toutefois, à prendre généralement avec du recul. Celui-ci a juste prouvé que les soldats fumeurs n'arrivent pas à battre un chimpanzé aux échecs, tandis que les non-fumeurs y arrivent parce qu'ils ont l'intelligence de tricher.

On annonce la création d'un César des meilleurs effets spéciaux. Il fallait bien trouver quelque chose de décernable à Luc Besson...

L'ONU s'engage à lutter contre les morts sur les routes. Soyez citoyens : si vous en voyez un, mettez-le sur le bas-côté avant qu'il ne provoque un accident !

Le Président Barack Obama peine à arrêter de fumer des Malboros, sa marque préférée. Voila qui met fin à la légende urbaine selon laquelle Malboro verse une partie de ses bénéfices au Ku Klux Klan.

L'Australie interdit une publicité avec Pamela Anderson, jugeant sexiste d'y voir une femme en petite tenue se faire asperger de lait. Les australiens l'ont échappé belle : si cela avait été du lait maternel, Elisabeth Badinter n'aurait pas manqué de monter à son tour au créneau...

Mylène Farmer s'est cassé la gueule à l'Elysée. Espérons que Nicolas Sarkozy fera de même en 2012.

Et enfin, les Playstation 3 ont souffert de par le monde d'un étrange « bug de l'an 2010. » Par mesure de précaution, le directeur de Toyota s'est empressé de présenter des excuses publiques.