Face au « non » irlandais, les eurocrates scandalisés commencent à comprendre pourquoi Jules César, Napoléon Bonaparte ou Adolf Hitler n'organisaient jamais de référendums.

Après avoir reçu Khadafi en grandes pompes à l'Elysée, envoyé un message de félicitations à Vladimir Poutine, invité Bachar Al-Assad pour les festivités du 14 juillet et préparé – en cachette – sa venue à la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques Chinois, il ne reste plus à Nicolas Sarkozy qu'à organiser un footing en compagnie de Kim Jong-il et un petit tennis avec Ben Laden et la France pourra enfin se vanter d'avoir élargi avec brio son potentiel diplomatique.

Comble du cynisme et de la méchanceté : Brice Hortefeux s'obstine à ne faire chier que les étrangers sans-papiers.

Suite au résultat décevant de l'Equipe de France de football à l'Euro 2008, on est en droit de penser que Raymond Domenech obtiendra un ministère avant la fin de l'année.

Rama Yade se fait tellement discrète en ce moment qu'on commence à se demander si elle n'a pas été elle aussi enlevée par les FARC.

Le Figaro fait la promotion en une du prochain album de Carla Bruni, pendant que celle-ci se déclare « viscéralement de gauche » dans Libération. Avec un tel talent de la chanteuse pour faire le grand écart, les nuits de Nicolas Sarkozy doivent être torrides en ce moment.

Angela Merkel fait tout le temps la gueule. C'est à se demander si le mur de Berlin ne lui est pas tombé dessus.

Le duel Delanoë / Royal s'annonce palpitant pour ceux qui ont envie de s'y intéresser. Les autres, c'est à dire la majorité des français, auraient certainement préféré un combat Hollande / Strauss-Khan : les combats de sumos, on n'y comprend rien, mais au moins c'est rigolo à regarder.

L'association Ras l'front proteste contre les déboires du Front National : « à ce rythme, nous aussi on va devoir mettre la clé sous la porte ! »

Pendant ce temps, Bruno Mégret annonce qu'il se retire de la vie politique et part travailler à l'étranger. En Amérique du sud, par exemple ?

L'Europe affirme que le thon rouge est une espèce menacée. Il est vrai que Marie-Georges Buffet se sent bien seule en ce moment.

Les journalistes semblent de plus en plus tenir à préciser que Barack Obama est métis. Un peu de sang blanc, un peu de sang noir, un peu de sang indien sur les mains, un peu de sang vietnamien sous les chaussures, un peu de sang irakien sur le pare-choc, et nous aurions les Etats-Unis incarnés en un seul homme.

A ce propos, le Ku Klux Klan annonce sur son site qu'il ne soutient par la candidature du même Barack Obama aux élections présidentielles. Se faire ficher son adresse IP sur ce genre de sites pour y apprendre que les partisans néo-nazis de la White Pride ne voteront pas pour un candidat démocrate ET métis, ça ne vaut vraiment pas le coup...

Le sort s'acharne sur Gordon Brown. Normal, quand on porte un nom de bière, nombreux sont ceux qui veulent vous voir dans un cercueil.

Nicolas Sarkozy veut supprimer la publicité sur le service public. Il veut également déplacer sur une chaîne plus intimiste les émissions religieuses. Il faut croire que la seule propagande qu'il tolère encore, c'est celle qui est vouée à sa seule personne.

Mais que devient Robert Hue ? Personne ne semble se poser la question. D'ailleurs, nous non plus.

A peine revenu au pouvoir, Berlusconi façonne un énième projet de loi pour se débarrasser de quelques nouveaux ennuis judiciaires. Du coup, Jacques Chirac envisage sérieusement de se représenter en 2012.

Serge Dassault trouve « anormal » que l'Etat français finance les chômeurs. En revanche, que l'Etat français lui verse une pension de sénateur alors que son entreprise lui rapporte déjà un salaire mirobolant, et que le président de la République Française se charge à sa place d'essayer de vendre ses avions pourris dont personne ne veut à tous les dictateurs de la planète, il trouve cela tout à fait normal, Dassault...

Métaphore passée inaperçue de Jean-Pierre Raffarin : selon lui, les europhiles doivent se faire les « pélerins de l'Europe ». Les discours de Raffarin sont comme les pets : ce sont ceux qu'on entend le moins qui sentent le plus mauvais.

On commence à s'inquiéter sérieusement du danger que représente le téléphone portable. Pour le moment, en matière de désagrément, une seule chose est scientifiquement certaine : depuis le développement fulgurant de la téléphonie mobile, il est devenu parfaitement impossible de demander du feu à quelqu'un dans la rue.

Doc Gynéco et Khaled se sont récemment fait huer sur scène. Les médias mettent cela sur le dos du soutien qu'ils ont apporté à Nicolas Sarkozy durant sa campagne, mais objectivement c'est peut-être simplement parce qu'ils font de la merde.

Voilà bien trois mois que nous n'avons pas eu de nouvelle affaire de bébés congelés. Du coup, les journalistes se rabattent sur le débat concernant les mères porteuses.

Exclusif : les mots du petit Louis Sarkozy adressés à son père lors du mariage de celui-ci avec Carla Bruni auraient été : « bonne bourre, mon papa ! »

Il meurt tellement de monde dans les attentats en Irak depuis quelques années que les gens qui y meurent de vieillesse passent pour des asociaux.

Et enfin, contrairement à l'année Mozart, l'année Messiaen se déroule pour le moment dans le secret le plus total, les grandes chaînes de télévision n'ayant à notre connaissance programmé aucune émission consacrée à ce grand compositeur. En tout cas, vivement l'année Wagner ! Avec un peu de chance Arte nous rediffusera « de Nuremberg à Nuremberg ».

Bertrand Delanöe crée un choc au sein du parti socialiste en se déclarant « libéral ». Cet homme-là est décidément le roi du coming-out.

Michel Charasse exclu du parti : malgré la nouvelle réglementation anti-tabac, il refusait d'éteindre ses cigares durant les congrès.

Ségolène Royal a tenté de négocier une sortie de crise auprès des marins-pécheurs en grève. Personne n'a encore osé lui dire qu'elle a perdu en 2007 ?

A propos du concept de « socialisme libéral » édicté par Delanöe, Laurent Fabius a déclaré que « les gens n'allaient plus rien y comprendre ». Et un énarque tendance centriste qui se métamorphose subitement en gauchiste invétéré, les gens y comprennent quelque chose ?

Voilà bien trois mois que Georges Frêche n'a tenu aucun propos racistes ou polémiques. Ça a du bon, parfois, les cellules de dégrisement.

Polémique – sordide – autour de la mort de Pierre Bérégovoy : était-ce un meurtre déguisé en suicide ? Au moins pour Mitterrand les choses sont claires : c'était un suicide déguisé en cancer.

Déluge de candidatures pour la direction du parti socialiste. En général, quand il coule, les rats quittent le navire. Au P.S., ils se disputent la barre.

S'inspirant de Ségolène Royal, Jean-Pierre Raffarin durant son récent voyage en Chine n'a certainement pas manqué de vanter le concept de « positive bravitude ».

Lionel Jospin garde le silence. C'est mieux. On a rarement vu un homme à la fois capable de faire si peu de conneries et d'en dire autant. S'il avait été sourd-muet, la gauche aujourd'hui serait au pouvoir et le Parti Socialiste resplendissant.



Enfin bref, pour conclure : « Mendès, reviens ! Ils sont devenus cons ! »

Le dernier fait marquant de la vie de Pascal Sevran fut celui de soutenir Nicolas Sarkozy aux dernières élections présidentielles. Cet homme aura été méchant jusqu'au bout.

Le quarantième anniversaire de Mai 68 coïncide avec le décès de Jeunesse. Comme quoi, même la mort fait des calembours.

Après le récent vote raté sur les OGM, Nicolas Sarkozy rêve à des députés génétiquement modifiés.

Le même Nicolas Sarkozy appelle à adopter un regard lucide sur l'esclavage. C'est bien. Ce serait encore mieux s'il voulait bien essayer de se montrer lucide concernant le présent plutôt que le passé, mais bon. Quand les historiens à venir jetteront un regard « lucide » sur la France sarkozienne, on n'aura pas l'air con !

Séïsme en Chine et cyclone en Birmanie : aucun doute, si Dieu existe, il est bouddhiste.

Il semble à présent évident que, malgré ses gesticulations, Nicolas Sarkozy est incapable d'obtenir la libération d'Ingrid Bétancourt. Logique : il n'a pas été fichu de faire revenir sa propre femme, alors celles des autres...

Le phénoménal succès de « Bienvenue chez les ch'tis » semble écoeurer l'élite parisienne. D'un autre côté, « Bienvenue chez les fachos du PSG » n'aurait jamais fait 20 millions d'entrées.

Si Bob Ménard veut vraiment emmerder les autorités chinoises, il n'a qu'à gagner la médaille d'or du 100 mètres lors des prochains Jeux Olympiques de Beijing.

Besancenot est passé chez Drucker. Pas de quoi en faire un plat, c'est l'inverse qui aurait vraiment été surprenant !

9 heures du matin — Réveil. Mal dormi. J'ai rêvé que je trouvais la fontaine de Jouvence mais que j'en buvais trop et que je retombais dans le néant pré-création. Penser à en parler à mon psychiatre pour lui demander d'interpréter ce rêve. S'il me dit que je suis le seul à pouvoir le faire, changer de psychiatre.

9 heures dix — En posant le pied par terre je ressens une petite douleur au niveau de l'orteil. Elle passe rapidement mais si je me souviens bien, j'avais ressenti le même genre de douleur il y a trois mois et deux jours. J'ai peut-être une forme d'infection cyclique. En parler à mon médecin.

9 heures quarante — Sous la douche, j'avale un peu d'eau chaude sans le faire exprès. Ça m'inquiète. L'eau chaude du robinet est-elle potable. Froide, je sais qu'elle l'est, mais chaude ? En plus je me suis mis du savon dans l'oeil, ça pique. J'appelle un ami pour lui demander si c'est dangereux d'avoir du savon dans l'oeil. Il me répond que non, sinon les Urgences seraient remplies de gens dans mon cas, et le savon serait interdit en vente libre. C'est un argument valable.

11 heures — Après avoir passé une demi-heure à vérifier que mon oeil ne devenait pas rouge, je sors me promener. Il fait un peu froid. J'ai mis une écharpe pour ne pas attraper de torticolis, et un bonnet pour éviter le rhume de cerveau. J'ai appris qu'il y avait eu trois cas de méningite foudroyante dans le Pas-de-Calais. J'ai beau habiter à mille kilomètres de là, je crains tout de même le pire : et si je croisais dans la rue une personne venant du Pas-de-Calais ? Penser à éviter de toucher des gens.

12 heures — Je n'ai pas faim. Ce n'est pas normal. Certaines maladies coupent l'appétit, je me demande si je n'en ai pas attrapé une. Je me force à manger une assiette de nouilles, des oeufs brouillés et trois steaks. Après cela, je me sens fatigué et j'ai mal au ventre. Penser à en parler à ma diététicienne.

13 heures — Rendez-vous avec le dermatologue. Il regarde mes grains de beauté et me dit qu'il n'y a rien d'inquiétant, comme c'était déjà le cas la semaine dernière, chez un autre dermatologue. Penser à en consulter un troisième.

14 heures dix — En revenant de chez le dermatologue, j'ai éprouvé comme un malaise au niveau de la poitrine. Une douleur habituelle mais qui revient souvent. Le médecin m'a dit que c'était les côtes, pas le coeur. Je lui passe tout de même un coup de fil pour qu'il me rassure. Il me rassure. Ça ne me rassure pas.

15 heures — Vertiges. En marchant pour aller chercher les résultats de ma prise de sang, j'ai soudain l'impression que tout tourne autour de moi. Je panique. Je m'arrête deux secondes pour demander conseil à une clocharde roumaine, mais tout ce qu'elle sait me répondre, c'est « pour manger, pour manger » en agitant sa main blême devant moi. Je la remercie tout de même pour son attention et lui souhaite une bonne journée.

15 heures vingt — Les résultats de ma prise de sang sont excellents. Rien à signaler. C'est assez étrange, quand on me l'a faite j'ai trouvé que mon sang avait une drôle de couleur. J'en ferais bien une autre ailleurs, mais j'ai peur que trop de prises de sang affaiblissent mon organisme.

16 heures trente — Après une petite migraine passagère qui m'a pris sur le chemin du retour, j'ai avalé deux cachets d'aspirine et me suis enfoncé sous ma couverture en attendant que ça passe. J'ai fumé une cigarette aussi. Je n'aurais pas dû. J'ai toussé deux fois depuis.

17 heures — En sortant pour aller chercher les résultats de ma radio de la hanche, j'éprouve une gène au niveau des testicules. Au début j'essaye de ne pas y prêter attention, mais la douleur se fait un peu plus forte et ça me fait peur. Je m'arrête à un arrêt de bus pour demander conseil à une fillette, mais les gens autour de nous m'entendant lui parler de mes bourses me chassent à coups de pieds aux fesses en me traitant de pédophile. Maintenant je n'ai plus mal aux testicules. Par contre, j'ai mal au cul.

17 heures trente — Et si j'étais vraiment pédophile ? J'essaye, sur le chemin du retour, de me glisser en douce dans la salle d'attente du psychiatre. Il me surprend et remue son doigt d'un air réprobateur. Je lui explique que je crois que je suis pédophile. Il me dit que je ne le suis pas, puisque je ne suis pas attiré sexuellement par les enfants. Ça se défend.

18 heures — Petit détour par la pharmacie pour acheter des vitamines C, D, F et Omega. La pharmacienne me fait un grand sourire. Elle porte sous sa blouse un très joli décolleté que je me force à ne pas regarder, je crois que j'ai l'urètre inflammé et il faut que j'évite d'avoir des érections.

19 heures — J'appelle SOS médecins pour leur demander si des cas de méningite ont été signalées dans la région. Parce que j'ai de nouveau un peu mal à la tête, et je me sens la nuque raide. On m'explique que si j'avais une méningite, j'aurais de la fièvre. Je leur réponds que j'ai quand même quelque chose comme 37°9. On me raccroche au nez.

20 heures trente — J'écoute les informations à la radio. Des tas de gens dans le monde sont morts aujourd'hui. Moi, j'ai survécu.

21 heures — Je me regarde des épisodes d'Urgence, dont j'ai acheté le coffret de la première saison hier. J'aime bien cette série. J'y apprends l'existence de plein de maladies. Le jour où j'en attraperai une, je saurai au moins à quoi m'attendre.

Minuit. — Il est minuit et je ne dors pas encore. C'est ennuyeux. J'ai peur, en ne dormant que sept heures par nuit, d'avoir des hallucinations ou des malaises dus au manque de sommeil. J'ai lu sur Internet que ça arrivait aux gens qui ne dormaient pas assez. Le médecin m'a dit que dormir sept heures par nuit, c'est la moyenne, et qu'il n'y a aucune chance que je puisse avoir des hallucinations ainsi. Je lui ai expliqué aussi que j'avais peur de la somnolence au volant. Il m'a rappelé que je n'ai pas le permis.

Une heure du matin — Je me bois une tisane avant d'aller au lit. Je fume une dernière cigarette en écoutant du Bach, mais pas trop fort pour ne pas m'esquinter les tympans. Je lirais bien un peu, mais mes yeux recommencent à me piquer, alors je préfère éteindre la lumière et m'allonger dans le noir en pensant très fort à tout ce que je pourrais faire,

à tout ce que je pourrais entreprendre,

à tout ce que je pourrais accomplir,

si seulement je n'étais pas tout le temps malade.

Ce n'est pas tous les jours facile de tenir un blog humoristique, alors que les soucis de l'existence pèsent sur vos épaules comme sur celles de chacun d'entre-nous, et que l'on n'a pas tous les jours ni l'inspiration, ni l'envie d'en avoir. C'est pourquoi le Never Trust invite aujourd'hui ses lecteurs à faire acte de coopération, en fabriquant eux-mêmes l'article qui va suivre.

1.   Trouver un titre amusant.

Le Never Trust peut se targuer d'avoir des titres drôlement rigolo, comme « Dieu est mort, Nietzsche m'a tuer », qui lui a valu une nomination aux Blogal Humor Awards, ou encore « H5N1 : Torpilleur coulé », récompensé en 2006 par un Prix Nobel étrangement passé inaperçu. Pour l'article que nous sommes en train d'écrire ensemble, sachez trouver un titre qui fasse rire, ou au moins sourire. Exemple : « Une petite fille retrouvée en morceaux dans une décharge municipale de la banlieue de Brest » n'est PAS un titre amusant. Si ça vous fait sourire, prenez un abonnement au Nouveau Détective et allez consulter un psychanaliste. En revanche : « Une petite fille retrouvée noyée dans une décharge municipale de la banlieue de Venise » est tout de suite nettement plus rigolo ! Comme quoi, ça se joue à trois fois rien.

2.    Savoir quoi dire.

En général, les rédacteurs du Never Trust savent à peu près de quoi ils vont parler lorsqu'ils mettent le pied dans un nouvel article. Ce n'est pas toujours le cas, comme vous pouvez le lire en cet instant précis, mais c'est tout de même nettement plus confortable. L'actualité fournit généralement matière à rire : l'Irak, le Tibet, le Darfour, le Tchad, la Corée, la Tunisie, la Palestine, etc. etc. sont autant de sujets de poilades immanquables tant qu'on n'y habite pas.

Si vous êtes partisan d'un humour plus léger, les valeurs sûres sont : a) le sexe et b) le caca. Je ne dis pas ça par déformation freudienne, c'est juste que c'est vrai. Il convient cependant de manier ces deux notions avec retenue et subtilité afin de ne pas sombrer dans le vulgaire façon Jean-Marie Bigard ou Patrick Devedjian. Par exemple, écrire que si Laure Manaudou nage tellement vite, c'est parce qu'elle souffre de flatulences, ce n'est pas drôle. Ecrire également qu'à en juger par les photos d'elle qui circulent sur l'Internet, elle manie aussi bien la palme que le tuba, c'est encore moins drôle et c'est de mauvais goût. Vous devriez avoir honte.

3.   Mettre en forme.

Cicéron l'a dit avant moi, ce qui est normal puisqu'il est né en 106 avant Jésus-Christ et moi en 1976, et je le répète donc avec ardeur : la dispositio est primordiale pour ce qui concerne l'agencement d'un texte, humoristique ou non. Bien entendu, il n'est pas question de dire que ceux qui ne savent pas écrire ne devraient pas créer de blogs : la liberté d'expression ne se négocie pas, et rendons donc hommage à Skyblog qui accueille avec amour tous les analphabètes de la création qui jugent nécessaire de nous montrer des photos de leurs chats, de leurs cousines ou de leurs groupes de rap favoris.

Mais au Never Trust, nous ne mangeons pas de ce pain-là. Ce blog n'a été créé qu'après une lecture attentive des oeuvres fondamentales de Roland Barthes et des essais critiques d'Umberto Eco. Relire Platon, Aristote, Aristophane, Sénèque, Montaigne et Enid Blyton s'est également avéré nécessaire. De même que Proust, mais là c'était plus pour le côté rigolo de la chose.

Donc, si vous désirez fabriquer votre article vous-mêmes, vous devrez prendre soin de mettre en place une introduction, un développement et une conclusion.

a) L'introduction.

Elle a pour but d'introduire. C'est son seul objectif et son seul intérêt. Dans d'autres circonstances, on appelle ça des préliminaires.

b) Le développement.

Le développement développe ce que l'introduction vient d'introduire. Exemple : « un hippopotame atteint de la grippe aviaire s'est immolé sur la place publique de Carquefou » serait une phrase d'introduction, quand « un hippopotame agé de cinq ans et pesant près de trois tonnes s'est donné la mort par le feu sur la place publique de Carquefou, en Loire-Atlantique » serait une phrase de développement.  Si vous trouvez que c'est un peu léger, c'est que vous n'êtes pas un familier des dépèches AFP.

c) La conclusion.

Comme son nom l'indique, la conclusion conclut. Pour ceux que ça fait sourire, je vous rappelle que Les Bronzés ça commence à dater un peu quand même, faut renouveler... — Une phrase de conclusion rationnelle pour un article rationnel serait, par exemple : « après avoir longuement brûlé, l'hippopotame est mort sous les yeux hagards des citoyens de Carquefou, qui se demandent vraiment ce qu'ils viennent foutre au milieu de tous ces exemples ridicules. »

4.   Faire une promotion de l'article.

Un blog est fait pour être lu, car un blog qui n'est pas lu s'étiole et se meurt, à la façon des feuilles mélancoliques échouées des arbres frileux, qui se transforment une fois la pluie d'automne venue en une immonde bouillie marronasse où grouillent des insectes tellement répugnants que même les entomologistes refusent de leur donner un nom.

Le Never Trust a fait beaucoup pour se faire connaître. Lien vers son adresse sur différents forums, inscriptions sur des annuaires en ligne, démarchages téléphoniques puis à domicile, publicités murales sauvages, piratage des sites Internet des ministères de la Défense et de l'Education Nationale, menaces de mort sur certains internautes, et j'en passe. Notre camarade Thenor Fulimate n'a pas hésité à donner de l'argent à ses voisins pour que ceux-ci aillent lire ses articles, et notre collaboratrice Emilie Nation a usé de ses charmes et de son corps pour obtenir des promesses de visites quotidiennes. Promesses non tenues, d'ailleurs. Et en plus, maintenant, des photos circulent sur le Web...

Si vous écrivez votre article vous-même, vous aurez donc à coeur d'en faire la promotion par tous les moyens, légaux ou non, qui sont à votre disposition.

5.   Ultimes recommandations.

Evitez le plagiat : si vous vous contentez de recopier des textes d'Alphonse Allais ou d'adapter par écrit des planches de Marcel Gotlib ou des vieux sketches des Nuls, vous serez démasqués et dénoncés aux autorités comptétentes, si vraiment ça existe encore.

Ne faites pas trop de calembours : ça fatigue les yeux et le cerveau. Usez en avec parcimonie en ne perdant jamais de vue que seuls les plus mauvais sont vraiment drôles.

Ne signez JAMAIS de votre vrai nom : quand on balance des propos acerbes sur des personnalités politiques, quand on exprime avec force ses opinions sur les drames qui font vaciller le monde, quand on dénonce sans concessions les scandales qui secouent la planète, il convient de le faire sous couvert de l'anonymat, sinon c'est pas drôle.

L'humour noir est drôle dans une certaine limite : on peut rire de tout tant qu'on le fait, soit avec subtilité, soit au contraire avec un mauvais goût absolu. Il n'est pas vraiment de juste milieu dans ce registre. Si vous désirez rire de l'Islam, de la Shoah ou de la famine en Afrique, oubliez les règles de respect qui s'imposent à la vie en société et allez-y à fond, sans perdre de vue le précepte énoncé dans le paragraphe précédent.

Essayez d'être drôle et, si vraiment vous n'y arrivez pas, faites semblant de l'être.  Ce n'est pas toujours facile, mais une relecture assidu de cet article vous donnera des pistes pour y parvenir.


Le Never Trust vous remercie de votre coopération, et vous souhaite bon courage !