Suite au vote suisse contre la construction de minarets dans leur pays, l'Iran et l'Arabie Saoudite ont décidé de faire interdire les banques sur leurs territoires.
Les imams et les muezzins suisses ne sont cependant pas inquiets : il leur suffit de déguiser leurs minarets en éloliennes pour que tout le monde n'y voit que du feu.
Titre de presse : « l'affaire Julien Dray plonge le Parti Socialiste dans l'embarras ». C'est vrai que jusqu'ici, le P.S. n'était qu'un havre de paix et de sérénité...
Benoît Hamon déclare : « Sarkozy a besoin de faire diversion ! » Pas besoin d'être un fin analyste politique pour s'en rendre compte. Sarkozy, c'est le dernier type à qui demander la route la
plus rapide pour se rendre à Lyon, sauf si on a envie de visiter Dunkerque...
Nouvelle provocation de Téhéran sur la question du nucléaire. L'Iran provoque tellement qu'on commence à se demander si c'est encore un pays ou le Professeur Choron réincarné !
Gordon Brown demande au Pakistan de faire plus pour lutter contre Al-Qaïda. De toute manière, il aurait du mal à faire moins...
Le premier ministre chinois promet de garder le yuan stable. Pour faire un exemple, il a d'ores et déjà fait exécuter plusieurs milliers de billets de banque.
Un sondage indique que 72 % des français considèrent le débat sur l'identité nationale comme une manoeuvre politique. Si l'on met ce résultat en relation avec les enquètes d'opinion concernant le
vaccin contre la grippe A, on se rend compte que, grâce à l'action politique de Nicolas Sarkozy, le pays n'avait jamais été aussi paranoïaque depuis au moins l'Affaire Dreyfus.
François Chérèque déclare que les médecins généralistes sont « hypocrites ». Il a probablement raison : les hypocrites ont ceci de commun avec les homosexuels qu'ils n'ont souvent même pas besoin
de se parler pour se reconnaître entre-eux.
Moscou se déclare déterminée à traquer les terroristes. Ce n'est pas surprenant : la Russie a tendance à traquer un peu tout le monde de toute façon. Terroriste ou pas.
François Fillon s'est fait huer et siffler lors du congrès des maires de France. Ça a dû lui faire du bien de se rendre compet qu'il y a encore des gens qui savent qu'il existe.
Polémique : on accuse Harry Roselmack d'avoir trimballé un mouton vivant dans le coffre d'une voiture. Déjà qu'il cache le cadavre de PPDA dans un de ses placards...
Eric Besson veut entamer une réflexion sur les « mariages gris ». Et passer d'un parti de gauche à un parti de droite entre les deux tours d'une présidentielle, c'est quelle couleur comme mariage
?
Israël accepte le principe d'un gel partiel des colonisations. En même temps, l'état Hébreu n'a pas vraiment le choix, c'est bientôt l'hiver...
Le match France-Irlande ne sera pas rejoué. En démocratie, le résultat d'un match de football, c'est tout de même plus sacré que celui d'un référendum sur la Constitution européenne !
Irlande, toujours : l'Eglise y est accusée d'avoir « couvert » des prêtres pédophiles. Tant qu'ils ne mettaient pas de préservatifs, elle n'avait certainement rien à leur reprocher.
Nicolas Sarkozy affirme avoir donné des coups de pioche sur le mur de Berlin en 1989, mais indique une date et une heure à laquelle le mur n'était pas encore tombé. Ce qui signifie que les
soldats de la RDA lui aurait tiré dessus. Ah, si on pouvait refaire l'histoire !
Pas de commission d'enquête sur les sondages de l'Elysée, malgré les belles promesses de Nicolas Sarkozy sur la transparence. Rien n'est plus triste qu'un exhibitionniste qui refuse d'enlever son
slip.
Carla Bruni « lutte contre l'exclusion par la musique ». De toute manière, à part chanter et montrer ses miches, elle ne sait pas faire grand-chose d'autre...
On annonce une opération « mains-propres » sur le Côte d'Azur. La France risque donc de souffrir d'une sévère pénurie de savon dans les mois à venir.
Des trafiquants de graisse humaine arrêté au Pérou. Par prudence, le directeur de McDonald's a annulé ses vacances à Lima.
Le député Eric Raout réclame un devoir de réserve pour les écrivains. Vaste entreprise que d'exiger de Philippe Sollers qu'il arrête de dire des conneries.
Suite à cette déclaration de ce même Raout, Marc Levy ne se sent pas menacé : « Il est question d'un devoir de réserve, pas de qualité ! »
Edwige Antier veut faire interdire la fessée. C'est probablement louable, mais il est amusant que cette proposition émane d'une personne qui mériterait si souvent de recevoir des baffes.
Si les français sont loin d'être en accord avec cette idée d'interdire la fessée, ils s'offusquent en revanche volontiers de la fameuse « main » de Thierry Henry. Les enfants n'ont donc qu'à se
peindre le cul en blanc et noir : personne n'osera y toucher.
Qui serait aujourd'hui en mesure de ramener la paix et l'harmonie au sein du Parti Socialiste français ? Une piste qui en vaut une autre : même s'il vient de fêter ses quatre-vingt-dix ans,
Mikhaïl Kalachnikov a toujours l'air d'être en pleine forme...
Beaucoup de jolies femmes retirent leurs vêtements pour se rendre populaires. Rama Yade, à en juger par les sondages d'opinion, démontre avec force qu'il suffit quelquefois de retourner sa veste
pour arriver au même résultat.
François Fillon veut « repenser » la garde à vue. En ce moment, c'est surtout Chirac qui y pense beaucoup...
Le réveil sonne à quatre heures du matin et je le fais taire d’une main morne. J’aurais préféré rester au lit mais pas le choix : le travail n’attend pas.
J’aurais pu décliner cette offre étant donné que rentrer des chiffres sur un ordinateur durant huit heures par jour dans un bureau situé à plus de cent kilomètres de chez moi n’est pas
spécialement ce à quoi me destinaient mon Doctorat en Lettres, mon Master de philosophie et ma Licence en Sciences du langage, mais j’étais contraint d’accepter sous peine d’être radié des listes
des demandeurs d’emploi et de voir mon visage publié dans le Figaro avec la mention : « Fainéant d’assisté » écrit en gras par-dessus. Alors bon.
Le temps de me raser et de me brosser les dents, j’écoute France-Info qui annonce que le Ministre de l’Immigration et de l’Identité Nationale, monsieur Harlem
Désir, se refuse à surseoir à l’expulsion de quinze Coréens du Nord qui demandaient l’asile politique. « Nous avons vendu trois Rafale d’occasion à ce pays, c’est donc bien qu’il s’agit d’une
démocratie exemplaire, et le fait que ces personnes y soient condamnés à mort ne signifie pas que nous ne devons pas les expulser. La France ne peut pas accueillir toute la misère du monde, ni
tous les pleurnichards de la planète ! »
Je m’habille puis descend les escaliers de mon immeuble, à défaut de prendre l’ascenseur qui est payant depuis six mois. Je croise le facteur de la compagnie
Poste-Express et lui tend un billet de dix euros en échange de mon courrier. « Ah non, c’est douze euros aujourd’hui monsieur, il y a un peu plus de publicités que d’habitude ! » Bon. Alors
je rajoute une pièce de deux euros, prend le kilo cinq cents grammes de prospectus dans mes deux bras et le déverse dans la poubelle de l’immeuble en ne gardant que les deux enveloppes qui me
sont réellement destinées.
Je marche dans la rue d’un pas preste et merde ! voilà que je vois mon bus écologique de la société Areva-Hulot s’en aller sans moi quelques mètres plus loin.
Je cours dans l’espoir de le rattraper mais un policier m’interpelle immédiatement. « Vos papiers ! Vous ne savez pas que depuis qu’un jogger a renversé une poussette dans la rue et que cela
a fait la une des journaux, il n’est plus autorisé de courir sur les trottoirs des agglomérations ? Conformément aux dispositions émises par le Ministère de l’Intérieur et de l’Identité
Nationale, je dois vous dresser une contravention de deux cents euros et procéder à un prélèvement de votre ADN.
— Mais on m’a déjà prélevé mon ADN la semaine dernière, quand je suis allé à la mairie pour me faire faire une nouvelle carte d’identité !
— Oui mais ce n’était pas pour le même fichier. A la mairie, c’était pour le LCID, le Listing des Citoyens Imprudents ou Distraits. Tandis que là, c’est pour le
CDP, le Classement des Délinquants Pédestres. Et que je ne vous y reprenne pas, hein ! Sinon vous serez bon pour le CDPR, le Classement des Délinquants Pédestres Récidivistes !
— A propos monsieur l’agent, est-ce que j’ai le droit de consulter les informations sur moi qui sont contenues dans ces fichiers ?
— Bien entendu, la CNIL a veillé à ce que cela soit possible. Tout ce que vous avez à faire, c’est adresser au Ministère du Renseignement et de l’Identité Nationale
une demande de consultation en trois exemplaires, dûment motivée et paraphée par un avocat, puis de vous présenter à la Préfecture avec un bidon d’essence et une boîte d’allumettes en menaçant de
vous immoler par le feu. Et là, logiquement, on devrait accéder à votre requête. Bon, voilà votre amende. Je vous laisse, je viens d’écraser un enfant sur un passage piéton et je voudrais aller
me faire relaxer en comparution immédiate au Tribunal avant l’heure du déjeuner. »
Je prends l’amende et la fourre dans ma poche. Comme j’ai le temps avant que le prochain bus n’arrive, je rentre chez le marchand de journaux situé à côté de
l’abribus pour m’y procurer quelque lecture. Les magazines proposent tous des unes plus ou moins similaires : on vante la réussite politique de Jean Sarkozy qui vient d’être nommé, en plus
de ses fonctions de conseiller régional, de maire et de sous-ministre des Anciens Combattants et de l’Identité Nationale, Ambassadeur de France à Monaco. Les quelques personnes qui osent
parler de népotisme sont quant à elle accusées de fraude fiscale massive ou de détention de matériel pédopornographique sur leurs ordinateurs. L’Express, pour sa part, dresse un bilan des deux
mandats présidentiels de Barack Obama aux Etats-Unis. Il a résolu le conflit Israélo-Palestinien, convaincu l’Iran de renoncer à la bombe atomique et à l’antisémitisme, mis fin à l’épidémie de
SIDA en Afrique, ramené la paix et la démocratie en Irak et en Afghanistan, et fait diminuer de moitié le taux d’obésité dans son pays. Le journal titre : « Obama, un bilan décevant :
Nicolas Sarkozy aurait fait mieux ! »
Je cherche le Canard Enchaîné mais il a encore été saisi cette semaine. Courrier International, pour sa part, n’est plus en vente que dans les sex-shops. Spirou
propose les Aventures de Petit Louis, en passe de devenir plus populaires que celles de Titeuf, surtout depuis que Zep a été nommé Ministre du Développement Durable et de l’Identité Nationale.
Finalement, je m’achète un exemplaire du Nouvel Observateur qui propose en couverture une photographie de François Fillon, toujours premier ministre. Il a perdu vingt kilos et ressemble à un
vieillard atteint de malnutrition. Son visage est recouvert de bleus et de bosses. « Le Président de la République et moi travaillons en bonne entente et main dans la main », affirme t-il en
esquissant un sourire édenté.
Finalement le bus arrive. Je monte dedans et me dirige vers les places du fond, les strapontins les plus confortables étant réservés aux gens qui possèdent une
Rolex. Comme le veut la consigne édictée par le Ministère de la Culture et de l’Identité Nationale, dirigé par Jean-Marie Bigard, la dernière chanson de Carla Bruni tourne en boucle dans les
enceintes du véhicule.
Mon mari
Il est tout p’tit,
Mais c’est un grand
Président.
Quand il parle,
Il m’fait penser
Au Grand Charles
En mieux habillé.
Deux heures plus tard j’arrive enfin au bureau. Je montre ma carte de non-syndicaliste au personnel de la Sécurité, conformément aux nouvelles directives du
Ministère du Travail et de l’Identité Nationale, puis me plonge sur mon clavier et dans mes chiffres. Ma collègue de bureau est très jolie. Elle me plait, et je lui plais. Mais comme nous n’avons
pas le droit de nouer des relations extraprofessionnelles sous peine de licenciement sans indemnités, elle se contente de se pencher un peu pour me laisser entrevoir ses seins dans son décolleté,
et moi je regarde d’un œil furtif en prenant garde de ne pas me faire attraper par le directeur qui pourrait me dénoncer au Ministère des Bonnes Mœurs et de l’Identité Nationale dont Christine
Boutin a obtenu la création et que dirige actuellement monsieur Philippe de Villiers.
Ma journée de travail finie, je lui adresse un petit sourire et me rends à la gare, les bus ne circulant plus. Juste avant, je passe par le bureau de tabac pour m’y
acheter un paquet de Pall Mall à cinquante euros. Moins cher que les autres, mais il n’y a que trente grammes. Conformément aux directives gouvernementales, les autres clients me donnent des
coups et me font des crocs-en-jambe en me serinant le slogan actuel des campagnes anti-tabac télévisuelles : « Fumer c’est pour les salauds, fumer c’est pas beau ! »
La salle d’attente de la gare diffuse France-Inter, dont les programmes ont quelque peu changé depuis quelques années. L’émission de Daniel Mermet a été remplacée
par des discours libéraux de Christophe Barbier, et Frédéric Lodéon ne diffuse plus que des chansons de Michel Sardou ou de Johnny Hallyday. J’apprends durant le bulletin d’informations que les
chiffres de la délinquance sont en baisse, et c’est vrai que je ne me suis fait taper dessus que deux fois dans la rue ce mois-ci, contre six pour le mois précédent. Toujours en matière de
chiffres, la Ministre du Travail et de l’Identité Nationale, madame Paris Hilton, se félicite avec son accent charmant d’observer une baisse notable de la hausse des suicides chez France Telecom.
« Cinquante employés seulement se sont pendious cette année, c’est donc un immense siouccès que nous devons à la gestion très hioumaine du nouveau director de cette entreprise, mister David
Pujadas ! »
Enfin, lorsque le train arrive, je monte dedans et ouvre mon courrier. La première lettre est un rappel de cotisation de l’UMP. J’étais obligé de prendre ma carte
si je voulais conserver le droit de porter des chaussettes et des caleçons. La seconde est un courrier commun émanant des laboratoires Sanofi et Novartis.
« Monsieur,
Pour le quatrième hiver consécutif, vous n’avez pas contracté de grippe A, ni tout autre virus présent actuellement sur votre territoire. Nous vous rappelons que
votre bonne santé insistante constitue une menace pour l’équilibre financier de l’industrie pharmaceutique. Aussi, et selon le décret édicté par le Ministre de la Santé et de l’Identité
Nationale, monsieur Jean-Pierre Coffe, nous vous demandons de nous adresser un chèque de cinq cents euros en échange duquel vous sera remis, moyennant un petit supplément de trente euros pour les
frais de port, un manuel explicitant les dangers que constituent le socialisme et le communisme pour l’organisme, et les meilleurs moyens pour s’en prémunir. »
Je feuillette ensuite un exemplaire du Figaro que quelqu’un a laissé traîner, y apprenant que l’appartement de Ségolène Royal a encore été cambriolé pour la onzième
fois ce trimestre, ce qui prouve bien, conclut le journaliste, que cette femme mène une mauvaise vie. Je découvre également que les Banques vont bénéficier d’un allègement d’impôts exceptionnel
cette année, leurs chiffres d’affaires étant tellement élevés que le Ministre des Finances et de l’Identité Nationale, monsieur Marc-Olivier Fogiel, n’a pas le cœur de les priver « de tant de
bons gros sous », pour reprendre ses termes. Enfin, la chasse aux espèces en voie de disparition ne sera ouverte cette année que du premier février au trente et un décembre, ce qui provoque la
colère du CNPT. La FNSEA se montre solidaire des chasseurs, se considérant elle aussi victime d’une injustice en constatant que le Ministère de l’Agriculture et de l’Identité Nationale ne versera
cette année aux producteurs bretons d’algues vertes que trois cents milliards d’euros de subventions au lieu des quatre cents espérés.
Sur ce, je repose le journal et me laisse somnoler doucement. Je tombe dans un demi-sommeil tandis que le train roule mollement et je m’immerge dans un monde où le
spectacle permanent n’a pas encore remplacé la politique, où l’on peut traverser une rue sans se retrouver filmé sous tous les angles, où l’intégrité morale des individus est respectée dans leur
vie privée comme sur leur lieu de travail, où la religion n’empoisonne pas la vie de ceux qui n’y adhèrent pas, où le mérite a encore un sens et l’intelligence encore une place.
Et je me réveille en sursaut, pris de sueurs froides, et tâte la petite puce électronique implantée dans le bas de mon crâne. Et je me dis « merde, encore un rêve
non-conforme... Ce coup-ci, je suis bon pour la Correctionnelle ! »
Barack Obama est donc le nouveau lauréat du Prix Nobel de la Paix. Les Suédois auraient préféré décerner le Prix Nobel de la Guerre à son prédécesseur, mais ça n'existe pas.
Pendant ce temps, la NASA envoie des engins s'écraser exprès sur la Lune dans l'espoir d'y trouver de l'eau. Si des extraterrestres prennent ça pour une déclaration de guerre et nous attaquent,
il aura l'air fin, le nouveau Prix Nobel de la Paix !
Frédéric Mitterrand accusé de faire l'apologie du tourisme sexuel en Thaïlande. Mais personne ne reproche à Nicolas Sarkozy de se livrer à l'apologie des conflits armés en faisant le tour du
monde pour essayer de fourger des Rafale.
Par ailleurs, depuis qu'il a pris la défense de Polanski, les attaques sur la moralité de l'actuel Ministre de la Culture n'en finissent plus. A ce rythme, on va bientôt creuser dans son jardin
pour voir si des ossements de petits garçons n'y sont pas enterrés.
Des attaques sensiblement indignes et qui fleurent bon l'Ordre Moral lancées par Marine Lepen et que certaines personnalités de Gauche ont jugé bon de relayer. Ça doit être ça, l'ouverture, pour
les socialistes...
Benoît XVI dénonce le « colonialisme dont souffre encore l'Afrique ». Les générations d'africains convertis de gré ou de force au catholicisme peuvent lui dire chaleureusement merci ! Mais c'est
au moins aussi crédible que si le fantôme d'Adolf Hitler venait déplorer publiquement la persistance de l'antisémitisme en Europe.
Amusant titre d'un article du Monde : « L'Irrésistible ascension de Jean Sarkozy dans les Hauts-de-Seine ». Irrésistible, sans doute ? Mais « ascension » ? Avec le papa qu'il a, Jean Sarkozy, ce
n'est pas demain la veille qu'il aura besoin de sortir ses mousquetons...
D'abord, c'est l'histoire d'un ministre. Il s'appelle Mitterrand. Il s'appelle Mitterrand parce qu'il est le neveu de l'autre, celui qui a été président. Et si l'on peut reprocher plein de choses
à son tonton président, on ne peut pas lui enlever ceci : même dans ses périodes les plus étranges où il s'encanaillait avec des ridicules façon Tapie, jamais il n'a été tenté de nommer son
Frédéric de neveu au Ministère de la Culture. Mais Sarkozy l'a fait. Il voulait un Mitterrand dans son équipe, question d'ouverture, le nom qui prime avant tout le reste. Alors Frédéric
Mitterrand est devenu Ministre de la Culture, et depuis c'est pas triste.
Ensuite, c'est l'histoire d'un réalisateur. Il s'appelle Polanski. Il n'a pas eu une vie facile, mais en même temps il est né en Pologne, et ceux qui choisissent de naître en Pologne, tout de
même, ils cherchent un peu les emmerdements. Il a vécu aux Etats-Unis. Il y a même épousé une très belle jeune femme mais le mariage s'est soldé par un échec le jour où la très belle jeune femme
a servi de cobaye pour les autopsies paramédicales pratiquées par Charles Manson et sa bande de joyeux Freak Brothers. Et puis, un soir, en 1977, après avoir beaucoup bu et ingéré des produits
que la morale réprouve, Polanski a eu la très mauvaise idée d'avoir des relations sexuelles avec une trop jeune fille. N'ayons pas peur des mots : treize ans, c'est trop jeune. Et en plus, ça
porte malheur. Et voici que ce réalisateur talentueux, peut-être génial, se vautre dans une comédie de bas-niveau, façon : « Chérie, j'ai élargi la gosse ! »
Et voici qu'il doit quitter les Etats-Unis, Polanski. Parce qu'on l'accuse d'un viol qu'il nie avoir commis, et qu'on lui promet quelque chose comme cinquante années de prison, alors qu'il avait
fait d'autres projets pour le demi-siècle à venir. Il est venu vivre en France. Il n'a violé personne. Il n'a pas enterré de cadavres de petites filles dans son jardin. Il s'est marié
normalement, comme tout le monde. Il a fait des enfants normalement, comme tout le monde. Il est devenu membre de l'Académie des Arts, normalement, comme tout le monde. Et puis trente ans après
il se fait arrêter en Suisse, parce que les Etats-Unis n'en ont pas fini avec cette histoire. Ce sont bien les seuls, mais ce sont eux qui font la loi. Sauf en Irak ou en Afghanistan,
évidemment.
Alors notre ministre de la Culture se répand dans la presse pour voler au secours de Polanski. Et parmi ses déclarations, que le Never Trust, à son grand regret, n'arrive pas pour le coup à
trouver mauvaises, il nous explique qu'il soutient Roman Polanski, à l'image du gouvernement dont il fait partie, et selon ses dires à l'image de tous les français. Et c'est là qu'il dit une
connerie, Mitterrand. Encore une. Parce que Frédéric Mitterrand, un français, il ne sait pas à quoi ça ressemble. Un français pour Frédéric Mitterrand, c'est un bonhomme qui porte un smoking et
une coupe de champagne, et qui pérore sur la déchéance culturelle dans laquelle sombre notre société. Aux yeux de Frédéric Mitterrand, les français ce sont des gens qui jouent dans des films ou
qui en réalisent, qui écrivent des livres, qui peignent des choses, et qui passent à la télévision. Le français qui boit son café le matin au comptoir, avec sa chemise mal repassée à moitié
sortie du pantalon, il n'a vu cela que dans les feuilletons où joue son beau-tonton Roger Hanin, Frédéric Mitterrand.
Et le problème, c'est que ce français-là, il n'en a rien à fiche de Polanski. D'abord il n'a pas vu beaucoup de ses films. Ce n'est pas le genre de TF1 ou de France 2 de diffuser Le Bal des
vampires ou Répulsion à une heure de grande écoute. Le Pianiste, à la rigueur. Mais c'est moins larmoyant que La Liste de Schindler et moins burlesque que La
Vie est belle, alors dans l'ensemble on évite tant qu'on peut.
Ce français-là, tout ce qu'il voit, c'est : « relations sexuelles avec une mineure de treize ans ». Et ça lui suffit. Ça lui suffit pour prononcer le mot que tout le monde attendait, celui qui
fait frémir, celui qui fait pleurer dans les chaumières et ruer dans les brancards toutes les bonnes âmes nourries au grain du pays : « Pédophile ! »
Il ne les a pas lus, les commentaires des internautes, Frédéric Mitterrand. Sinon il ne viendrait pas nous dire que tous les français sont derrière celui qui est devenu leur compatriote par la
force des choses. Ce qu'il lirait, c'est un merveilleux déferlement de haine. « Polanski pédophile ! Enfermez-le ! Qu'il soit jugé ! Cinquante ans, c'est pas assez ! Qu'il crève, Polanski ! C'est
pas parce qu'il est riche qu'il doit avoir un traitement de faveur ! C'est pas parce qu'il est pas comme nous, les pov' gens que nous sommes, les damnés de la terre, qu'il doit pas aller en
prison ! C'est un pédophile ! C'est un pédophile ! Et puis en plus, ses films ils sont même pas bons ! »
Tout comme il aura fallu attendre que Bertrand Cantat envoie valdinguer sa gonzesse dans les pâquerettes pour entendre des gens se flatter de ne pas aimer les chansons de Noir Désir, eux qui
jusqu'ici ruminaient dans l'ombre sans oser avouer leurs goûts musicaux parce que ça ne faisait pas bien auprès des potes ou, pour les plus célèbres, dans les médias, voilà qu'il est donc du
meilleur ton de ne PAS aimer les films de Roman Polanski. Vous comprenez, c'est un pédophile. Aimer ses films, déjà, c'est suspect, vous ne trouvez pas ?
Sauf que Polanski n'est pas un pédophile. Sauf que rien n'indique qu'il soit atteint de cette pathologie. Sauf que rien n'indique qu'il soit une menace pour qui que ce soit. Sauf que rien
n'indique non plus qu'il puisse mériter de finir ses jours en prison pour une histoire dont même la principale intéressée, la jeune fille de treize ans de l'époque, demande à ce qu'elle soit
oubliée une bonne fois pour toutes.
Ecoutons ensemble le chant des hululeurs. Ils proclamaient qu'il fallait couper la tête du juge Burgaud, et les voici qui font encore pire que lui : qui jugent sans même avoir en leur possession
un gramme de dossier, un soupçon de témoignages, une pincée d'information. Mélanger des histoires de moeurs sur des mineures avec du bon populisme puisé à la source et voilà ce que cela donne :
des milices verbales, de l'indignation de bonne soeur, et pour finir un imbécile au milieu qui réclame le rétablissement de la peine de mort. Des Burgaud en puissance. Et fiers de l'être parce
que convaincus qu'ils ont affaire à un pé-do-phi-le.
Alors, tout ce que l'on peut conseiller à Roman Polanski, c'est d'essayer d'attraper la grippe A de toute urgence. On le mettra en quarantaine et ce sera toujours ça de gagné pour retarder son
extradition, si extradition il doit y avoir. Pour le reste, non, hélas, Frédéric Mitterrand devra se faire une raison : tous les français ne sont pas derrière Polanski. Beaucoup font ce qu'ils
font toujours : ils parlent pour ne rien dire, ils ne prennent pas la peine de savoir, ils se vantent d'ignorer ce qu'on leur explique, et au final ils se trompent sur toute la ligne et en
éprouvent même de la fierté. Il aurait tort de leur en vouloir, Mitterrand : sans eux, jamais Nicolas Sarkozy n'aurait été élu Président, et jamais il n'aurait eu l'occasion d'enfiler une
redingote ministérielle.
Que Polanski, voilà trente ans, ait commis une abominable connerie, pénalement condamnable et moralement déplorable, on ne peut pas vraiment le nier. Réclamer aujourd'hui cinquante années de
prison pour cette même connerie, parce que soudainement cela refait la une des journaux, cela relève d'une incompétence intellectuelle crasse. Et ça non plus, on ne peut pas vraiment le nier.
Et voici que Sarkozy, fervent partisan de l'extradition vers l'Italie d'anciens terroristes d'extrème-gauche depuis longtemps amendés, va devoir faire des pieds et des mains pour tenter de
négocier la liberté de Polanski avec les Etats-Unis. Contre l'avis d'une bonne majorité de ses électeurs et de ses sympathisants. C'est bête, non, la démagogie ? quand ça vous revient dans la
figure comme un boomerang...
Pour se sortir de ce nouveau petit pétrin qui vient s'ajouter à tous les autres, la Crise, le Déficit, la privatisation de la Poste, la Taxe Carbone, et tout le reste, il ne lui reste plus qu'à
nous inventer une deuxième grippe. Parce qu'une seule n'y suffira plus. On l'appellera la Grippe B. Ça fera parler dans les rédactions, et les commentateurs internautiques auront l'occasion de
feuler sur le harcèlement des médias et la façon dont on nous cache les vrais problèmes. Car c'est bien souvent là leur crédo, à tous ces braves gens qui donnent leur opinion sur tout sans jamais
prendre la peine de réfléchir : « les vrais problèmes ».
A la manière d'un microbe qui se plaindrait d'être malade.
Mais quoi que l'on pense de cette histoire, et quoi que l'on pense de Polanski en tant qu'homme, il serait triste d'oublier ses films. Ce sont souvent des chefs-d'oeuvre. Alors, au moins, faites
que l'on ne jette pas le bébé de Rosemary avec l'eau du bain.
Quitte à truquer des élections, le Parti Socialiste aurait aussi bien pu s'arranger pour remporter les Présidentielles de 2007, ça aurait été plus utile pour tout
le monde.
Grosse colère des producteurs de lait : ils se plaignent notamment de la concurrence déloyale que leur livrent impunément les femmes enceintes.
Roselyne Bachelot annonce que la France est officiellement en pleine épidémie. Comme si on avait attendu cela pour la prendre en gripe !
Une enquête révèle que les catholiques divorcent autant que les autres catégories de français. Mais avec leurs douzaines de chiards, forcément, les pensions alimentaires sont plus élevées que la
moyenne...
Dans le cadre de la lutte contre la propagation de la grippe porcine, Nicolas Sarkozy invite Brice Hortefeux à ne plus faire de plaisanteries racistes à moins de deux mètres des caméras de
télévision.
Décès de l'ancien chanteur des 2b3. C'est gentil de sa part, mais maintenant que le groupe n'est plus en activité, ce n'était vraiment pas la peine de mourir.
Pris dans la tourmente, les gestionnaires de France Telecom ont su réagir intelligemment en décidant de surfacturer les appels à destination de S.O.S. Suicides.
Michael Jackson aura beaucoup plus fait parler de lui en mourant qu'en tripotant des petits enfants. Du coup, Patrick Swayze, qui avait déjà en poche son billet d'avion pour la Thaïlande, a
finalement opté pour un cancer du pancréas.
Philippe de Villiers se rallie à l'UMP, comme en son temps Chevènement avait fini par rejoindre le PS, la queue entre les jambes. Le populisme, c'est comme le strip-poker : à plusieurs c'est
amusant, mais tout seul c'est juste glauque.
Intéressante coïncidence : c'est au moment où Barack Obama chute dans les sondages d'opinion que Ben Laden refait parler de lui...
Après le malaise cardiaque de Nicolas Sarkozy, Carla va t-elle enfin comprendre qu'il faut qu'elle arrête d'essayer de lui faire lire des livres ?
Concernant notre Président, par ailleurs, si l'on regarde attentivement le type de personnages dont il aime s'entourer, on se demande vraiment pourquoi il a choisi une formation d'avocat quand
tout le destinait en réalité à devenir un éminent proctologue.
Sensibilisation des enfants sur la question de la grippe porcine : si un vieux cochon vous aborde, d'abord vous mettez un masque, et ensuite vous ne baissez pas votre culotte !
L'été, comme d'habitude, n'aura pas manqué de faits-divers croustillants. Depuis l'essor de la lutte pour la protection des animaux, on parle plus volontiers des fillettes empoisonnées ou des
adolescentes violées que des chiens écrasés.
Arlette Chabot a sagement fait détruire des images recueillies par les caméras de France 2 montrant Jean-Louis Borloo saoul comme un cosaque. Mais si ses journalistes pouvaient attaper Martine
Aubry en train de fumer une cigarette, là ça ferait la une du Vingt heures... !
Franck Riester, rapporteur UMP de la fameuse loi Hadopi, affirme que cette dernière « respecte les droits de la Défense ». Notamment de la défense de l'ouvrir, de la défense de se plaindre, de la
défense de protester et de la défense de se défendre.
Une élève du lycée d'Estampes suspendue pour avoir organisé une manifestation visant à critiquer les remarques adressées à certains élèves portant des mini-jupes ou des shorts. Déjà qu'ils ne
portent plus d'uniformes, maintenant ils veulent avoir le droit de s'exprimer, si ça continue ils vont finir par croire qu'on est en démocratie et ça va nous refaire une belle chienlit !
L'indécence vestimentaire devenant de plus en plus fréquente dans certains établissements, le Ministre de l'Eduction Nationale envisage d'ailleurs de faire voter une loin interdisant aux
lycéennes d'avoir des jolis culs ou des beaux seins.
Et enfin, à Valence (Drôme), une pièce se détache d'un avion et tombe sur le toit d'une maison. Difficile d'en vouloir aux pilotes : c'est tellement moche comme ville, comment résister à l'envie
de la bombarder ?
François Fillon nie un « quelconque largage de l'outre-mer ». Encore un qui n'a jamais entendu parler de la dérive des continents.
Le même François Fillon a déclaré que l'opposition était « mentalement enfermée dans le pessimisme ». Alors que son visage jovial a tant de raisons de nous inspirer une sincère foi en l'avenir
!
La rescapée de l'Airbus A310 a été opérée du visage. Elle survit à un crash et en profite pour se faire virer son bec-de-lièvre !
Enquête : les français seraient considérés comme les pires touristes du monde. En même temps, seuls les électeurs de l'UMP ont les moyens de se payer des vacances à l'étranger, alors
forcément...
Le G8 organisé parmi les ruines d'un tremblement de terre. Le capitalisme se prépare t-il psychologiquement à son propre effondrement ?
Nicolas Sarkozy a déclaré : « une frappe unilatérale d'Israël contre l'Iran serait une catastrophe absolue. » Tandis qu'une frappe multilatérale ne serait qu'une catastrophe relative !
Le même Nicolas Sarkozy a défini sa fonction présidentielle comme « inhumaine ». Superman est donc invité à se présenter aux élections de 2012.
Les relations entre Israël et les Etats-Unis se compliquent, suivies par celles avec l'Europe. A ce rythme, Netanyahou ferait bien d'apprendre par coeur l'indicatif téléphonique permettant
d'appeler en Australie...
Un camion piégé tue vingt-cinq personnes en Afghanistan. Il va vraiment falloir développer une vraie politique de transports en commun dans les pays Arabes...
Répression d'une manifestation en Iran. Les opposants au régime n'ont plus qu'une solution : lapider des femmes durant leurs manifestations pour faire en sorte que la police n'intervienne
pas.
Les Etats-Unis affirment avoir été victimes de cyber-attaques durant la journée du 4 juillet. Il faut dire que les simulateurs de vol sont de plus en plus performants !
Le dermatologue de Michael Jackson se défend : « Tout comme mon patient, je suis blanc comme neige ! »
Des scientifiques britanniques ont réussi à créer du sperme humain à partir de souches embryonnaires. Prochaine étape : fabriquer du vrai caca en laboratoire !
Environ 80 % des lycéens ont eu leur bac cette année. Les autres ont une nouvelle année supplémentaire pour essayer d'apprendre par coeur l'alphabet et la table de trois.
Nicolas Sarkozy outré d'avoir dû faire ouvrir des boutiques parisiennes un dimanche afin que Michelle Obama puisse faire du shopping. Il convient donc de légiférer sur le travail dominical,
madame Obama étant susceptible chaque dimanche d'aller faire des emplettes surprises à Dunkerque ou à Béziers.
Plutôt que de créer un nouvel impôt, Nicolas Sarkozy veut lancer un grand emprunt national. Il s'agira d'un emprunt obligatoire et non remboursable.
La famille de Michael Jackson demande une seconde autopsie. Il s'est tellement fait charcuter de son vivant, pourquoi arrêter sous prétexte qu'il est mort ?
Julien Dray est confiant : « les enquêteurs n'ont aucune preuve ! » Encore un qui n'a jamais entendu parler du procès Colonna !
François Fillon annonce un report de l'âge de la retraite. Bien des français seraient pourtant prêts à cotiser pour qu'il prenne la sienne tout de suite.
Inquiétude quant au virus de la grippe porcine : si une épidémie devait survenir en même temps que le Tour de France, il serait impossible de vacciner les personnes à risque, faute de seringues
disponibles.
Jack Lang affirme avoir refusé le Ministère de la culture. On est heureux de voir que, malgré sa déception, il n'a pas perdu son sens de l'humour.
Jean-Paul Alduy réélu à la mairie de Perpignan. Pas besoin d'utiliser des chaussettes quand l'électeur vote avec ses pieds.
Oui, la ligue des journalistes, le congrès des médias nationaux, a tort de se gausser comme elle le fait de l'affaire du crododile invisible de l'étang de Xertigny, dans lequel s'ébattent depuis
une bonne semaine d'insatiables fouilleurs. Depuis que des témoins dignes de foi ont entraperçu la bête, l'émotion règne autour de l'étang. Mais le sérieux de l'entreprise est contrecarré par les
plaisanteries au ras des nénuphars de la presse française, trop heureuse qu'un petit peu d'insolite puisse faire oublier la crise, la grippe porcine, la pauvreté de notre diplomatie en Iran ou la
vacuité déplorable des discours versaillais de notre Président. Nous autres, au Never Trust, ne mangeons pas de ce pain-là. C'est pourquoi je me suis rendu personnellement à Xertigny afin de
prendre le pouls de la situation, et de vous livrer ce reportage dont la crédibilité ne saurait être remise en cause, ou en tout cas pas plus que celle de la nomination d'un présentateur de
télévision à la tête du ministère de la Culture.
Ce sont des gendarmes qui, les premiers, ont vu la bête. L'un d'entre-eux nous raconte : « avec mon collègue, nous faisions des rondes autour de l'étang, bien connu pour être un lieu de passage
des trafiquants de caramels mous qui sévissent dans la région. Jusqu'ici, nous n'avions jamais rien observé d'inhabituel en ce qui concerne la faune et la flore autour de cet étang, à l'exception
d'un éléphant rose que nous avons vu voler dans les environs, mais ça c'était surtout le cognac, je pense. »
A quoi ressemblait la bête ? « Nous ne l'avons vu que durant quelques secondes. c'était une sorte de gros lézard tout vert avec des écailles épaisses. J'ai poussé un cri en l'apercevant. L'animal
est probablement en situation irrégulière, car en voyant nos uniformes il s'est aussitôt enfui dans les eaux profondes de l'étang. Nous sommes alors rentré à la gendarmerie où nous avons fait
notre rapport. Le major nous a fait passer un test d'alcoolémie, qui s'est révélé négatif. On ne l'avait jamais vu aussi surpris ! »
Dés que l'alerte est donnée, la fouille accroît autour de l'étang, malgré les contrepéteries faciles, la foule des badauds curieux ou sceptiques. L'organisation est remarquable, ainsi que j'ai pu
m'en rendre compte : plusieurs barques parcourent l'étang. A leur bord, des rameurs professionnels évoluent dans l'onde douce en chantant des barcarolles, tandis que des sondeurs professionnels
demandent aux grenouilles ce qu'elles pensent des effets bénéfiques des soldes sur la consommation des ménages. Ils laissent également traîner sous l'eau des sonars très efficaces qui leur
permettent de repérer la moindre trace de vie.
« L'ennui, nous confie l'un des sondeurs, c'est que ces appareils ne permettent pas de savoir avec précision ce que nous observons. Un sonar ne fait pas la différence entre un petit crocodile et
un gros brochet. En même temps, la plupart d'entre-vous sont infichus de faire la différence entre un radar et un sonar, alors c'est pas la peine de se moquer ! »
Depuis une semaine que les fouilles ont commencé, la motivation des hommes s'essoufflent. Cette quète difficile porte son lot de déceptions. « Avant-hier, l'un de nos sondeurs a poussé un cri de
victoire en apercevant une forme inhabituelle sur l'écran de son sonar. Nos hommes grenouilles ont immédiatement plongé, mais tout ce qu'ils ont trouvé, c'est la boîte noire du vol AF 447. Nous
l'avons rejetée a l'eau, dépités. »
Une autre méthode consiste a essayer d'attirer le reptile hors de l'eau. Ainsi, plusieurs gendarmes disposés autour de l'étang agitent des gants, des boîtes de tampons hygiéniques ou des
tubes de rouge à lèvres, en espérant que l'instinct de l'animal le poussera hors de sa cachette. Tactique similaire mais différente : près de la berge, un poulet a été attaché sur un piquet en
guise d'appât. Il s'agit d'un adjudant-chef. « Si cela ne marche pas, on essayera avec un vrai poulet, et tant pis pour les protestations de la SPA ! », nous confie le responsable des
opérations.
Naturellement, cette histoire insolite attire bon nombre de touristes, espérant apercevoir l'animal si convoité. « Je suis venu exprès de Floride pour voir ça ! » nous dit un citoyen américain
enthousiaste. Les gendarmes, en plus des fouilles, doivent à présent se soucier de la sécurité publique. « Si l'un de ces touristes devaient se faire attaquer par le crocodile, il faut que nous
soyons prêts à le verbaliser pour non-respect de l'interdiction de donner à manger à des animaux sauvages en zones aquatiques ! » nous confie l'un des militaires.
La dernière solution, au cas où l'animal resterait invisible, serait de vider l'étang. « Nous n'y sommes pas encore résolus, nous dit un représentant de la préfecture, mais si cela devait se
décider, un stock de plusieurs milliers de pailles sera mis à la disposition des gendarmes. »
En attendant que cet évènement insolite ne trouve son dénouement, les habitants du petit village supportent avec dignité les pressions médiatiques et les moqueries faciles. Leur maire nous l'a
dit tout net : « Nous sommes des gens fiers et solides. Il faut que les gens sachent, que la France entière sache, que ce n'est pas ici, à Xertigny, que les loques naissent ! »
