« Mon ennemi, c'est la finance ! » clamait François Hollande en 2012. Changement de cap deux ans plus tard, après s'être rendu compte que la finance l'emmerdait finalement moins qu'Arnaud Montebourg.

Cécile Duflot estime dans son pamphlet que François Hollande n'est le « Président de personne ». De personne ayant voté pour lui en 2012, en tout cas.

Maintenant qu'il a pu affirmer son autorité, Manuel Valls se sent libre d'avertir que les prochains chiffres du chômage ne seront pas bons. Il a juste oublié de rajouter : « et je vous encule ! »

L'opposition dénonce « le jeu des chaises musicales » au gouvernement. Qui vaut pourtant bien celui des coussins péteurs de l'UMP.

Malgré ses nombreux appels du pied, Jean-Vincent Placé n'est toujours pas ministre. Cet homme porte décidément mal son nom.

Un sondage affirme qu'une majorité de Français, fatiguée des crises politiques, souhaite la dissolution de l'Assemblée Nationale. Ce qui reviendrait à boire du whisky pour faire passer le goût du cognac.  

Le nouveau ministre de l'Économie est donc un ancien banquier d'affaires. Dommage que Jérôme Kerviel n'ait pas encore son bracelet automatique, autrement il aurait sans doute pu postuler.

Pour succéder à Aurélie Filippetti, la nouvelle ministre de la Culture arrive comme une Fleur.

C'est d'ailleurs à l'occasion de ce remaniement que l'on découvre que Filippetti était ministre de la Culture. Elle passait tellement de temps à courir pour échapper aux intermittents qu'on la pensait au Sport.

Pierre Gattaz se déclare très satisfait du nouveau gouvernement. La France est sauvée.

La nomination de Najat Vallaud-Belkacem scandalise les opposants au mariage pour tous et à la théorie du genre. Leur a-t-on expliqué que Bernadette Soubirous était indisponible ?

Première information de la rentrée : tous les lycéens de France espèrent dorénavant que leur nouvelle ministre assurera en personne les cours d'éducation sexuelle dans leur établissement.

La ministre a par ailleurs fait savoir qu'elle ne voulait « pas de polémique inutile » dans son ministère. Prochain sujet de philosophie pour les bacheliers : « expliquez-nous à quoi pourrait ressembler une polémique utile ».

Recep Tayyin Erdogan a été réélu dès le premier tour à la tête de la Turquie. Le peuple Turc est unanime : « le fait que nous votions comme des cons prouve que nous sommes mûrs pour intégrer l'Union Européenne ! »

Oublié des médias depuis bientôt quinze jours, le Chikungunya attaque Ébola en justice pour concurrence déloyale.

Israël et le Hamas conviennent d'un nouveau cessez-le-feu de soixante-douze heures, le temps de laisser les moteurs des avions et les lance-roquettes refroidir. C'est que c'est fragile, ces petites mécaniques.

Enrico Macias donne son opinion sur le conflit au Proche-Orient. On tenterait bien une plaisanterie, mais ce serait porter atteinte à une espèce en voie de disparition. 

Marion Cotillard reproche aux Français leur manque de savoir-vivre. Elle n'a pas totalement tort. Tout comme on n'aurait pas totalement tort de reprocher à Marion Cotillard son manque de savoir-penser.

Pour contrer l'avancée des sunnites en Irak, les États-Unis envoient des bombes, et la France envoie Laurent Fabius. Quand on vous dit que les caisses sont vides.

Rue89 porte plainte après avoir été piraté par un hacker juif extrémiste : « Nous ne savions pas que nous avions encore un lecteur, c'est pour nous un choc qui demande réparation ! »

Le capitaine du Concordia fait scandale en donnant une conférence sur la « gestion de la panique ». Si gérer sa panique consiste à se jeter sur une chaloupe de sauvetage en marchant sur la tête des passagers qui se noient, l'homme est pourtant bel et bien un expert.

Le chauffard qui roulait à contre-sens et a percuté deux adolescentes en scooter avant de les laisser pour mortes sur le bord de la route nie farouchement avoir été sous l'emprise de l'alcool. Ce qui le rend tout de suite plus sympathique.

Les patrons demandent à François Hollande de mettre rapidement en application les aides promises en entreprises. Parce que non seulement on leur fait des cadeaux; mais il faut encore les livrer en Chronopost.

Sous la pression des extrémistes religieux, le ministre de l'Éducation Nationale annonce l'annulation du programme « ABCD de l'égalité ». Et le rétablissement de la prière à l'école, c'est pour l'année prochaine ?

Interrogé sur son changement radical d'orientation politique, François Hollande s'explique : « Tout le monde à l'UMP est tellement occupé à s'entretuer, il faut bien que quelqu'un soit de droite dans ce pays ! »

La presse souligne la grandeur du geste de Manuel Valls à l'égard des intermittents, qui leur a offert non pas un, ni deux, mais bien trois paquets de cacahuètes !

Ségolène Royal prend le parti des éleveurs et veut relancer la chasse aux loups, considérant que ces derniers « font trop de dégâts ». Et ils n'ont même pas le droit de vote.

 
La photographe assassinée en Centrafrique travaillait notamment pour Libération. Plutôt que de transformer les locaux du quotidien en restaurant, le nouveau proprio de Libé devrait plutôt en faire un stand de tir.

L'UMP réclame de nouveau la démission de Christiane Taubira après une nouvelle polémique. Jean-François Copé s'insurge : « il est impensable de voir un ministre de la République s'obstiner ainsi à demeurer de gauche ! »

Retour très remarqué dans un meeting centriste de Jean-Louis Borloo, qui porte à présent la barbe. Il veut probablement surfer sur l'effet Conchita Wurst.

Après la victoire au concours européen de chanson du travesti autrichien, la Russie annonce vouloir organiser sa propre compétition. Sauf qu'une Eurovision sans homosexuels, ce sera au moins aussi chiant que l'art allemand judenfrei.

Forte augmentation des actes homophobes en 2013. Et comme dirait Christine Boutin : Dieu est amour.

Des chercheurs ont découvert en Australie des spermatozoïdes vieux de dix-sept millions d'années. Le débat sur la PMA ne fait que commencer.

D'autres chercheurs affirment avoir découvert l'épave enfouie sous les eaux de la caravelle de Christophe Colomb, la Santa Maria. Autant dire que l'avion de la Malaysia Airlines ne va pas ressortir de sitôt.

Le chef de la secte islamiste Boka Haram veut marier les lycéennes enlevés au Nigéria. Comme quoi, Meetic a de l'avenir sur le continent africain.

Google se dit déçu de la décision de la justice espagnole reconnaissant le « droit à l'oubli ». De la part d'une société qui oublie de payer ses impôts, la déception est cocasse.

Après avoir obtenu un allègement des charges des entreprises et une réforme du statut des intermittents, Pierre Gattaz veut réduire le SMIC des jeunes et augmenter son propre salaire. En attendant de faire valoir des droits sur le cul de Julie Gayet.

Disparition de H.R. Giger, qui sera décédé avant d'avoir pu voir la suite de Prometheus. C'est une consolation.

Scarlett Johansson attaque un écrivain pour avoir écrit un roman mettant en scène une sosie de l'actrice. Si madame Johansson n'a pas envie d'exister, il reste des méthodes beaucoup plus efficaces que les actions en justice.

C'est Nicolas Bedos qui présentera la cérémonie des Molière. En attendant les Victoires de la Musique Classique animées par Patrick Sébastien.

Valérie Trierweiler en visite à Bombay, au chevet de 250 enfants hospitalisés. Eux aussi se sont fait plaquer par François Hollande ?

Les associations qui accueillent l'ex-compagne du Président en Inde craignent que sa visite ne soit polluée par les journalistes avides de détails sur sa vie privée. C'est vrai que dans le registre people, Mère Térésa se faisait plus discrète.

« Jour de colère » : des dizaines de milliers de personnes manifestent à Paris pour exiger la démission de François Hollande et la restauration du règne des Bourbon.

Après la banane utilisée contre Taubira et la quenelle érigée en symbole par les antisémites, l'industrie agro-alimentaire redoute la prochaine trouvaille gastronomique des mouvances extrèmistes.

Séisme de magnitude 5,8 sur l'échelle de Richter en Grèce. Il devait être initialement de 7,6, mais le FMI lui a imposé une réduction.

Microsoft rachète le spécialiste anglais de l'intelligence artificielle. C'est vrai qu'après avoir sorti un truc comme Windows 8, il devenait urgent d'acheter quelques neurones.

Les colombes de la paix du Pape ont été attaquées par un corbeau ainsi qu'un goéland. Et ce n'est pas une métaphore pour désigner les enfants de choeur tripotés par les curés ou les évèques.

La baisse des actes islamophobes en France en 2013 confirme que le Juif redevient tendance.

Vladimir Poutine l'affirme : quelles que soient leurs orientations sexuelles, chaque visiteur et chaque athlète sera le bienvenu à Sotchi. Les homosexuels auront même droit à des logements spéciaux, jouissant d'une sécurité absolue grâce à un système de surveillance moderne, bénéficiant d'activités en plein air, de cours gratuits de rééducation et d'une cellule individuelle, le tout dans le cadre idyllique de la Sibérie orientale.