Malgré les propos rassurants de Pierre Moscovici, tout le monde se doute que le taux d'intérêt du livret A va baisser. Pour une fois que quelque chose n'augmente pas...

Le Ministre de l'Economie insiste toutefois : « le pouvoir d'achat du livret A sera préservé ! » Contrairement à celui des français, donc.

48 % pour le candidat du Front National dans l'ancienne circonscription de Jérome Cahuzac. Heureusement qu"il a renoncé à se porter candidat : Joseph Goebbels aurait été élu dés le premier tour.

Arnaud Montebourg estime que que Barroso est le « carburant du Front National ». Voilà une bonne idée pour relancer Petroplus !

Face aux chiffres de vente extrèmement décevants de sa Wii U, Nintendo annonce qu'elle va proposer des jeux gratuits. Elle ferait aussi bien de proposer des jeux tout court.

Défilé d'éleveurs à Paris, accompagnés de leurs troupeaux. Les riverains n'ont pas fait la différence avec les Manifs pour Tous.

Edward Snowden, ancien agent de la CIA qui a révélé le programme d'espionnage mondial des communications organisé par les Etats-Unis, a transité par Hong-Kong avant de se rendre en Russie où il compterait demander l'asile politique à l'Equateur. Encore un peu et il va battre le record de Gérard Depardieu.

Les Brésiliens manifestent par millions dans la rue, considérant que la démocratie et le logement sont plus importants que la Coupe du monde 2014. Pendant ce temps, la Turquie se révolte contre son gouvernement islamiste et réclame plus de liberté, notamment sexuelle. C'est d'une tristesse : tout fout le camp au pays des clichés.

Un visiteur Juif du Mur des Lamentations abattu par un militaire Israëlien qui, pour expliquer sa méprise, déclare : « j'ai cru que c'était un Palestinien ! » Et le coup est parti tout seul.

Jerôme Cahuzac craque devant les juges et avoue détenir des comptes bancaires à l'étranger. Un homme politique qui reconnaît avoir menti, ça risque de créer un fâcheux précédent. Il faudrait que quelqu'un saisisse le Conseil Constitutionnel.

L'UMP exige des excuses de la part de Jean-Marc Ayrault. C'est vrai quoi : avaler les bobards d'un ministre menteur, c'est autrement plus grave que d'avoir essayé de vendre des réacteurs nucléaires à Kadhafi !

Après avoir diffusé un communiqué en réaction aux mensonges dévoilés de Cahuzac, François Hollande s'est envolé pour le Maroc. ll lui semble que la misère serait moins pénible au soleil ?

Gilles Bernheim, grand rabbin de France, reconnaît que son dernier ouvrage contient de nombreux plagiats du philosophe Jean-François Lyotard. Mais ce n'est pas tout : il semblerait également que l'immense majorité de son argumentaire contre le mariage gay soit directement pompé de l'Ancien Testament !

Après une nouvelle tentative à Lyon, l'immolation par le feu s'impose comme une pratique de plus en plus courante en France. Hélas, Frigide Barjot et ses camarades n'ont pas l'air décidés à suivre la mode.

La tension devenant préoccupante entre la Corée du Nord et celle du Sud, Moscou appelle les deux partis à faire preuve de retenue. Poutine ne veut de guerres que dans les pays qui ont signé des contrats d'armement avec la Russie.

A Gaza, le Hamas impose la non-mixité dans les écoles. Ces cours différenciés en fonction du sexe des élèves s'expliquent : on ne porte pas sa ceinture d'explosifs de la même manière selon que l'on soit un homme ou une femme.

Le médecin de Koh-Lanta se suicide, après avoir laissé une lettre où il se défend de tout manquement déontologique. Il aurait pu au moins laisser un témoignage vidéo, que son employeur TF1 puisse le diffuser en prime-time.

Mardi 2 avril, c'était la journée mondiale pour l'autisme. Jean-Luc Mélenchon ne s'est cependant pas plus exprimé que d'habitude.

A propos de la manifestation anti-mariage gay prévue le 24 mars, Frigide Barjot déclare : « Nous sommes la grande armée du peuple ! » Et celle-là, on ne peut pas l'envoyer au Mali, elle risquerait de se ranger du côté des islamistes.

Nicolas Sarkozy est retourné serrer des mains en Libye. Comment dit-on « casse-toi pauvre con ! » en arabe ?

Depuis un mois, les menaces d'immolation se multiplient dans les agences Pôle-Emploi. Heureusement que l'essence est de plus en plus cher.

Karim Benzema s'énerve : « On ne va pas me forcer à chanter la Marseillaise ! » C'est sûr : on n'arrive déjà pas à le forcer à dire autre chose que des conneries...

Aux Etats-Unis, une mère de famille a été arrêtée après avoir engagé deux strip-teaseuses pour l'anniversaire de son fils de seize ans. Pour une fois qu'un ado voulait autre chose qu'une Playstation !

Et puis le Pape, toujours, dont on ne cesse de saluer la simplicité et l'humilité. S'il continue comme ça, il va finir par aller au JMJ en tongs...

Hollande tente de réchauffer ses relations diplomatiques avec Poutine. S'il pouvait aussi donner un petit coup de radiateur dans les cellules des prisonniers politiques russes, ça ferait plaisir.

Meurtre d'un opposant politique en Tunisie. Depardieu fait déjà ses valises pour aller y vanter les grands principes démocrates du parti islamiste au pouvoir.

Ratzinger soulagé de ne plus être Pape : « je vais enfin pouvoir militer en faveur du mariage gay ! »

D'aucuns se félicitent de voir Benoît XVI quitter son poste avant de devenir gâteux. Un pape qui chanterait le Horst Wessel Lied en pleine homélie place Saint-Pierre, c'est vrai que ça la ficherait mal...

Face à l'éventualité d'une entrée de Stéphane Hessel au Panthéon, Bruno Gollnisch parle de « décrépitude intellectuelle ». On comprend bien qu'il préfèrerait y voir entrer Robert Faurisson.

Concernant Hessel, pour sa part, Dieudonné ne sait sur quel pied danser : « je ne sais pas si je dois me désoler du décès d'un défenseur des palestiniens, ou me réjouir de la mort d'un juif ! »

Livre-choc sur DSK, ou l'on apprend que l'ancien patron du FMI est un cochon. Prochaines révélations fracassantes à venir : il est marié à Anne Sinclair, et il en met plein les moquettes !

Amour, le film de Michael Haneke, a reçu cinq récompenses de prestige durant la cérémonie des César. Un couple de vieux qui s'aiment, c'est vrai que ça nous change de Chirac et Giscard.

Une retraitée grièvement intoxiquée après qu'on lui ait servi un verre de détergent. Les remèdes de grand-mère, ça ne peut pas marcher à tous les coups !

Après la dernière sortie de Peillon, Xavier Bertand appelle Jean-Marc Ayrault à recadrer son ministre. Dans la logique de la droite, ne pas avoir été élu n'empêche pas de donner des ordres au Premier Ministre.

François Fillon ne cache plus ses ambitions présidentielles pour 2017. A quoi bon ? De toute manière, Copé se déclarera vainqueur avant même la tenue du scrutin.

Pour 2017 encore, des rumeurs sur le retour de Sarkozy se font de plus en plus fortes. Quand on vous dit qu'ils reviennent toujours sur les lieux du crime !

L'ancien dictateur haïtien Duvalier se défend devant ses juges : « qu'avez-vous fait de mon pays ? » Il appelle encore ça un pays ? Vu du ciel, ça ressemble plus à Ground Zero.

Le Ministre des Anciens Combattants se plante en annonçant à l'Assemblée Nationale la libération des otages français au Cameron. Il faut dire que depuis qu'il n'y a plus aucun poilu à décorer, on doit s'emmerder ferme dans ce ministère-là.

A propos de ces otages, Ingrid Betancourt juge « inacceptable » et « inhumaine » la décision de la France de ne pas négocier. Si elle y tient tellement, on n'a qu'à procéder à un échange standard dans ce cas. Après tout, elle est tout de même bien plus sympathique otage qu'en liberté.

L'OMS estime que le risque de cancer a bien augmenté dans les zones touchées par la catastrophe de Fukushima. Attention : trop de portes ouvertes à enfoncer, et c'est un coup à attraper la mort !

Attaquée par Minute sur sa non-participation à la manifestation contre le mariage gay, Marine Lepen déclare qu'au Front National, « on ne met pas les gens dans des cases en fonction de leur orientation sexuelle. » Seulement en fonction de leur couleur de peau, alors ? Décidément, le parti se ramollit.

Papa Lepen, pendant ce temps, estime que François Hollande pourrait ne pas terminer son mandat. Mais il ne dit ça que parce qu'il a encore envie de voir sa fille se prendre une gamelle aux Présidentielles avant de passer l'arme à gauche.

François Fillon et Jean-François Copé ont réussi à se mettre d'accord. Sur le choix des arme ?

Le patron de l'Enseignement Catholique insiste pour que des débats concernant le mariage pour tous soient organisés dans les établissements scolaires privés. Avec en prime une séance d'exorcisme pour les élèves qui s'y déclareraient favorables. 

Gérard Depardieu vante les qualités de démocrate de Vladimir Poutine, tout en précisant que son père était communiste et écoutait Radio-Moscou. On comprend mieux dés lors la lucidité politique du bonhomme.

D'abord la Suisse, puis la Belgique, enfin la Russie : si l'on parle parfois de la fuite des cerveaux, celui de Depardieu a surtout tendance à s'étaler partout comme un camembert trop fait.

Une bonne idée pour renflouer les caisses de l'Etat : si vraiment Poutine veut offrir la nationalité russe à tous les obèses alcooliques de France, ne pourrait-on pas envisager de lui vendre l'Alsace ?

Le nouveau ministre de la Défense de Barak Obama s'était fait remarquer en dénonçant l'influence du « lobby juif » à Washington. Après Depardieu en Russie, Dieudonné aux Etats-Unis ?