Afin de remédier à son manque de popularité auprès des jeunes populations, et parce qu'en politique les idées les plus mauvaises et les plus éculées sont toujours celles à suivre en premier, Nicolas Sarkozy ne devrait-il pas, à l'image de son mentor Edouard Balladur voici une bonne dizaine d'années, proposer aux jeunes un questionnaire qui leur permettrait d'exprimer leurs malaises les plus intimes ? Soucieux de complaire au gouvernement de notre brave pays, le Never Trust propose donc à la classe politique dirigeante un exemple de ce que pourrait être l'un de ces fameux questionnaires.


Rayez les mentions inutiles :


1. Vous sentez-vous à l'aise avec vos parents ? 

a) Non, mon père est au chômage et ma mère a ses règles trente jours par mois.
b) Non, l'usine de mon père a été délocalisée en Chine, et mon père ne parle pas chinois.
c) Oui, mon père est Nicolas Sarkozy et ma nouvelle maman est trooooop bonne. 

2. Vous sentez-vous à l'aise avec vos grands-parents ? 

a) Non, mon grand-père était résistant et maintenant il vote FN. Je pige pas.
b) Non, mon grand-père était collaborateur et maintenant il vote Sarkozy, je pige mieux.
c) Oui, mon grand-père appartenait à l'aristocratie hongroise et nous, on est les rois ! 

3. Aimez-vous l'école ?

a) Non, on nous y explique pourquoi ça pue de devenir adulte. 
b) Non, on m'explique que je suis trop bronzé pour devenir prof et qu'il faut que je fasse un CAP.
c) Oui, je suis dans le privé, mes profs sont des curés, et le surveillant c'est Jésus-Christ.

4. Avez-vous envie de faire des études ?

a) Non, j'en ai marre de rester assis toute la journée a écouter des profs parler.
b) Non, j'en ai marre de rester assis toute la journée à regarder des profs pleurer.
c) Oui, à l'ENA, mais seulement si on me donne le diplôme tout de suite, sinon c'est nul. 

5. Etes-vous bien dans votre peau ?

a) Non, j'ai de l'acnée, et je t'emmerde.
b) Non, je suis en dépression, je fume trente pétards par jour, et je t'emmerde.
c) Oui, j'adore ma peau, faut dire qu'elle vaut cher !

6. Avez-vous déjà consommé des produits stupéfiants ? 

a) Oui, des antidépresseurs et des anxiolytiques.
b) Oui, je viens juste de le dire plus haut, tu sais lire ? 
c) Non, sauf une fois où j'ai goûté au sucre en poudre de belle-maman. 

7. Faites-vous du sport ?

a) Non, pas besoin, je suis déjà con.
b) Non, j'aime pas le sport, j'aime pas perdre et j'aime encore moins gagner.
c) Oui, surtout du footing, mais il paraît que je cours comme un roquet boîteux après son os.

8. Exercez-vous une activité artistique ? 

a) Oui, je joue de la guitare dans un groupe punk-rock nihiliste, et je t'emmerde.
b) Oui, je joue du violoncelle, et les voisins appellent les flics parce que ça les gène pour regarder TF1.
c) Non, papa dit que c'est une perte de temps, et que le temps c'est de l'argent. 

9. Voyagez-vous ? 

a) Non, je suis bien dans ma merde, je veux pas connaître l'odeur de celle des autres.
b) Non, la seule fois où j'ai vu l'océan, il était tout noir et des oiseaux morts baignaient dedans.
c) Oui, tout le temps, et gratos en plus. 

10. Etes-vous amoureux ? 

a) Oui, elle est trop belle et trop intelligente, elle s'appelle Chantal, elle me les brise mais je l'aime.
b) Oui, mais elle est sans-papiers et on va la renvoyer chez elle se faire exciser dans deux semaines.
c) Non, j'ai pas encore trouvé une top-model de mon âge. 

11. Vous intéressez-vous à la politique ?

a) Non, mais ça tombe bien, la politique ne s'intéresse pas à moi non plus.
b) Non, mais je me tiens au courant, sinon pas moyen de lire le Canard Enchaîné.
c) Oui, mais je préfère le Pouvoir.

12. Etes-vous attaché à la République Française ?

a) Non, je sais pas ce que c'est. 
b) Non, c'est qu'un concept à la con qu'on nous refourgue à toutes les sauces et qui ne veut rien dire.
c) Oui, c'est elle qui me paye mon argent de poche toutes les semaines.

13. Aimez-vous la laïcité ? 

a) Oui, c'est encore le seul truc qui fait de ce pays un machin intéressant.
b) Oui, les religions c'est comme les morpions, ça se garde pour soi.
c) Non, l'homme a besoin de croire pour espérer, et la France est la fille aînée de l'Eglise. 

14. Vous sentez-vous français ?

a) Je sais pas, ça sent quoi, un français ? 
b) Moi oui, mais pour les voisins et les patrons, je suis surtout un nègre.
c) Oui, mon pays est grand, et papa est son prophète.

15. Avez-vous peur de l'avenir ? 

a) Oui, l'avenir c'est un truc plein de caméras de sécurité, à la 84 d'Orwell.
b) Oui, l'avenir c'est bosser comme un taré pour devenir toujours moins riche que son patron.
c) Non, c'est l'avenir qui a peur de moi.

Le Never Trust fait don de cette excellente idée aux autorités compétentes. Mais comme Balladur s'était torché avec ses questionnaires, nous recommandons respectueusement au gouvernement de faire imprimer directement les siens sur du papier-toilette.

Trois policiers de la BAC accusés d'avoir tenu des propos antisémites et fait des saluts hitlériens dans un bar. Vivement des débits de boissons non-fuhrer ! 

En moins d'un an et demi, Nicolas Sarkozy se sépare momentanément de son épouse, puis se remet avec elle, lui confie une mission diplomatique importante, finit par en divorcer et rencontre quelqu'un d'autre avec qui il se marie trois mois après. A ce rythme, les jeunes mariés auront un bébé dans deux mois, celui-ci atteindra sa majorité d'ici trois ans, et pourra se présenter à la succession de son père en 2012. 

Deux tableaux de Pablo Picasso volés dans un musée en Suisse : le conservateur est chocolat.

Nicolas Sarkozy a présenté son Plan Banlieue sans donner d'indications quant à son financement. Il n'a qu'à le faire sponsoriser par la société Karcher !

Le nouvel album de Carla Bruni sortira d'ici la fin de l'année. Il sera mis en vente dans toutes les permanences UMP du pays. 

Jean-Marie Lepen condamné pour avoir déclaré que l'Occupation n'était pas spécialement « inhumaine ». Aux dernières nouvelles, les députés qui ont voté une loi proposant la promotion des « aspects positifs » de la Colonisation ne sont, eux, pas inquiétés par la justice.

Cécilia se plaint du montant de sa pension alimentaire. Son ex-mari voulait faire d'elle une nouvelle Lady Di, logique qu'il ait envie maintenant qu'elle finisse sous les ponts !

Anthropologue réputé, Michel de Richter a longuement enquété sur Lucy, cette « star » âgée de trois millions d'années qui, depuis sa découverte en 1974, défraie la chronique scientifique et populaire. Il publie les résultats de ses études dans un véritable brûlot intitulé Lucy, l'ignominieuse hominidé. Le Never Trust a choisi de le rencontrer. 
 

Le Never Trust — Michel de Richter, l'anthropologie moderne vous doit beaucoup. C'est vous qui avez démontré qu'il n'existe aucun lien de parenté entre le pélican et l'homo-erectus, c'est encore vous qui avez découvert dans le grenier de votre belle-mère un crâne d'hominidé datant de l'ère pré-cambrienne, ce qui a naturellement révolutionné toutes les théories en vigueur concernant la naissance de l'humanité, et n'oublions pas de préciser que vous avez breveté une méthode totalement originale de datation des fossiles à base de semoule. Pourquoi prendre le risque aujourd'hui de nuire à votre excellente réputation en publiant cet ouvrage polémique sur Lucy ?

Michel de Richter — Je pense que je ne pouvais pas faire autrement. Un homme se doit d'agir en fonction de ses principes et de ses idéaux. Après avoir mené de nombreuses enquètes en Ethiopie, j'en suis arrivé à une conclusion implacable que je ne pouvais pas garder sous silence : Lucy était ce que nous appelons dans notre jargon une véritable trainée !  

Vous y allez fort !

Je ne vois pas quel autre terme employer. Lucy était vraiment ce que l'on appelle une « mangeuse d'homme ». A la différence que, contrairement aux séductrices d'aujourd'hui, elle mangeait vraiment les hommes avec qui elle couchait. On peut penser, à la suite de mes études, qu'elle a connu au moins une vingtaine d'individus différents, pour la plupart des chasseurs d'aurochs, une classe sociale très populaire en cette époque. Mais on compte également parmi ses amants quelques artistres rupestres et des chefs de tribu.

Vous prêtez également à Lucy des habitudes déplorables...

J'ai soigneusement fouillé la caverne dans laquelle vivait cette personne, et j'y ai en effet trouvé un grand nombre de cadavres de bouteilles, et même des objets pointus qui semblent s'apparenter à nos seringues d'aujourd'hui. J'en arrive à la conclusion que Lucy buvait et se droguait. Elle semblait avoir une prédilection pour l'alcool d'acacia, que l'on obtenait alors en faisant macérer des feuilles durant plusieurs semaines dans une panse d'ours emplie d'urine de hibou. Peut-être est-ce également ce produit, aujourd'hui fermement interdit par l'Organisation Mondiale de la Santé, qu'elle s'injectait dans les veines, sous les yeux de ses propres enfants !

Des enfants qu'elle avait nombreux...

Oui, Lucy a probablement eu une quinzaine d'enfants au cours de sa courte existence. Un grand nombre d'entre-eux sont morts en bas-âge, dans des circonstances souvent troubles... J'ai retrouvé sur la paroi d'une caverne aujourd'hui immergée des gravures rupestres qui s'apparentent à des procès-verbaux et laissent entendre que les autorités d'alors s'intéressaient de près au cas de Lucy. C'est un officier du nom de Ourgle qui menait l'enquête. Il est malheureusement mort intoxiqué par des champignons vénéneux avant d'avoir pu livrer ses dernières conclusions. 

Lucy était-elle une bonne mère auprès de ses enfants survivants ?
 
Certainement pas ! Elle les brimait et les humiliait en y prenant un plaisir sadique ! L'aîné de la famille, Urgulu, avait un potentiel créatif tout à fait surprenant. J'ai retrouvé dans sa chambre des schémas fossilisés indiquant qu'il avait imaginé le concept de la roue, de la poulie et de la centrale thermonucléaire avant tout le monde. Mais Lucy souffrait sans doute d'avoir un enfant plus intelligent qu'elle, aussi l'a t-elle obligé à rentrer dans les ordres. Urgulu est donc devenu chamane, et le monde préhistorique a été privé de sa grande créativité. 

Vous dites également qu'elle les battait ?

C'est ce que laissent penser les ossements que j'ai pu analyser. Fémurs brisés ou tibias perforés sont des signes de mauvais traitements. Il semble même qu'elle se servait du crâne de ses bébés pour ouvrir des noix de coco. Quand le crâne se révèlait moins solide que la noix de coco, elle mangeait la cervelle. 

Comment est-elle morte ?

Sa noyade apparaît comme une tentative ratée d'escroquerie à l'assurance-vie. Lucy avait contracté beaucoup de dettes auprès de ses fournisseurs d'alcool ou de drogue, et de plus elle jouait. Sans doute a t-elle pensé que simuler une mort accidentelle serait une bonne manière de rentrer dans ses frais. D'après ce que j'ai pu en retrouver, sa police d'assurance était effectivement très avantageuse, sans doute parce qu'elle couchait avec le courtier. Mais le courant était très fort ce jour-là, et ce qui devait n'être qu'une comédie est devenue une réalité : Lucy est effectivement morte noyée. Au grand bonheur de son voisinage, d'ailleurs. 

Que sont devenus ses enfants ? 

Grâce à l'argent de l'assurance, ils ont pu faire leur trou dans la société et devenir des notables importants de leur communauté. Malheureusement, la personnalité de leur mère et les mauvais traitements qu'ils avaient subi les ont profondément traumatisé, tant et si bien qu'ils sont devenus des êtres frustrés, jaloux, avares et imbus d'eux-mêmes. Ils ont ensuite transmis à leurs propres enfants ces travers névrotiques qui se sont amplifiés au fil des générations, et que l'on retrouve toujours chez leurs descendants directs, dont certains occupent des places de choix dans le monde politique, voire économique, contemporain. 

Vous est-il possible de citer des noms ? 

Etant donnée l'ambiance actuelle, non. Mais je donnerais mes deux bras pour savoir ce que les anthropologues diront de notre propre société dans trois millions d'années !

Merci, Michel de Richter !

Après vingt-cinq jours d'existence, il est temps de dresser le bilan du Never Trust. Pourquoi ? Parce que c'est comme ça.

Fréquentation

Les chiffres de fréquentation des internautes sur le Never Trust sont à peu près aussi chaotiques et irrationnels que les cours de la bourse. Cela peut varier du simple au double, du triple au quadruple, du tiers au quart, du losange au parallépipède rectangle, de la chaise à l'escabeau. Un jour, le Never Trust n'a qu'une vingtaine de visiteurs, le lendemain il en compte soixante-dix. Sur la page d'administration, cela dessine de jolies courbes vertes qui donnent envie d'aller faire du ski. 

Profil des visiteurs

A l'image de ses rédacteurs, les visiteurs du Never Trust sont tous des gens intelligents, raffinés, appréciables et sympathiques. Ils sont généralement beaux. 

Moteurs de recherche

Le Never Trust a eu la bonne idée de créer un article dédié aux « stars nues de l'Internet ». Dés lors, quand quelqu'un tape « Laure Manaudou nue » ou « célébrités dénudées » sur Google, il a la chance de voir figurer notre blog parmi les résultats de sa recherche. Cet article est, de loin, le plus consulté d'entre-tous. Une mention spéciale cependant à cette personne qui, en tapant « Mozart et fétichisme », a atterri sur notre article consacré aux liens entre musique classique et scatologie. Nous supposons qu'il s'agit soit d'un amoureux du divin Wolfgang, soit d'un étudiant en musicologie. Dans tous les cas, nous lui présentons nos excuses. 

Afin de s'assurer un chiffre de fréquentation de plus en plus élevé, toute l'équipe du Never Trust a décidé de créer d'autres articles sur des thèmes fréquemment abordés par les internautes sur les moteurs de recherche. Attendez-vous donc à voir fleurir des articles du genre : « les fesses de Carla Bruni », « Rama Yade les jambes écartées » ou encore « photos volées d'Amélie Mauresmo ». Nous n'avons aucune pudeur. 

Commentaires

De plus en plus d'internautes nous font l'honneur de nous laisser des commentaires, et nous les en remercions. Seule déception : aucun commentaire insultant ou déplacé n'a encore été publié, et notre dictateur-en-chef, Picrotal Sectore, regrette amèrement de ne pouvoir user ou abuser de son pouvoir de censeur.

Régularité des mises à jour

Inexistante. Un article par jour est impensable, mais un article par semaine serait trop peu. Lorsque l'imagination manque, toute l'équipe du Never Trust se réunit autour d'une brouette et concocte des brèves qui ont l'avantage de ne pas prendre beaucoup de temps. Lorsque l'imagination, au contraire, foisonne telle des boutons purulents sur le visage d'une adolescente, les articles sont soigneusement stockés dans la section « brouillons » en prévision des jours mauvais. 

Si, pour des raisons qui nous échappent, vous appréciez le Never Trust et souhaitez être tenus au courant des mises à jour, nous vous recommandons chaudement de vous inscrire à la Newsletter. Vous recevrez ainsi un courriel chaque fois qu'un nouvel article sera publié. 

Avenir du Never Trust

Le Never Trust continuera à publier des âneries jusqu'à ce que mort s'ensuive. Il ira de plus en plus loin dans l'humour noir et l'absurde. Un jour, il deviendra un blog consulté par un nombre conséquent d'internautes. Dés lors il adoptera un rythme de croisière. Sombrera dans de l'humour conventionnel afin de ne choquer personne et de ne pas perdre ses habitués. Il prendra du ventre et commencera à dire qu'à droite, il n'y a pas que des mauvaises idées. Il publiera des messages de soutien à Ingrid Bétancourt et se réjouira des victoires françaises dans les rencontres sportives. Enfin, il sera décoré de la Légion d'Honneur et, le jour de la mort de Picrotal Sectore, un porte-parole de l'Elysée rendra hommage à ce pittoresque personnage qui nous a tant fait rire. Bref : « il rendra comme il peut son âme machinale, et sa vie n'ayant pas été originale, l'Etat lui fera des funérailles nationales ». 

C'est triste.

Comme chaque année, la conférence mondiale des branleurs s'est soldée par un échec complet. Un vrai dialogue de sourd !

Michèle Alliot-Marie rétablit, sans la nommer, la police de proximité pour les banlieues. Cela fait longtemps que, sans la nommer, Brice Hortefeux a rétabli la Gestapo pour les étrangers en situation irrégulière.

Déception des mélomanes : Rostropovitch n'est même plus là pour jouer du Bach devant les brêches du mur séparant la bande de Gaza et l'Egypte.
 
Rapport Attali : Nicolas Sarkozy a besoin de payer des gens pour qu'ils lui disent ce qu'il a envie d'entendre. Il ne capte pas TF1 ou quoi ? 

Contrairement à ce que certains ont cru comprendre, Carlos n'est pas le « poilu » dont les journalistes ont annoncé la mort ce week-end. 

Quand les bourses du monde entier s'affolent, cela peut aboutir soit à un krach boursier, soit à un baby-boom. 

En posant nue pour un magazine espagnol, Carla Bruni ne fait que donner l'exemple : avec la politique menée par son compagnon, un grand nombre de français risque bientôt de se retrouver à poil.

Cécilia n'a pas pu faire interdire la parution d'un ouvrage dans lequel elle tient des propos véhéments à l'encontre de son ex-mari. Entre celles qui ne veulent plus nous confier leur coeur et celles qui veulent nous montrer leur cul, les femmes de monsieur Sarkozy commencent à nous casser les couilles. 

Tennis : il faut que des français perdent ou gagnent à Melbourne pour que l'on se souvienne de l'existence de l'Australie. 

Encore plein de morts dans plein d'attentats en Irak. Ça devient lassant. S'ils veulent qu'on continue à parler d'eux, ils feraient mieux de mourir dans des chalutiers.