Tout le monde parle sans arrêt de l'autruche, de l'éléphant, du morse, du pingouin, du jaguar, de la bécasse, de la truite, du pigeon, du crocodile, du pélican, voire de l'alouette, mais nous n'entendons jamais parler du palcancan-douzaïe. Pourquoi ? « Parce qu'il n'existe pas ! » répondent les zoologues. Et alors ? La paix dans le monde non plus, ça n'existe pas. Et pourtant, tout le monde passe son temps à en parler...
C'est donc avec fierté, afin de remédier à cette sombre injustice, que le Never Trust vous livre, en vrac, toutes les informations qu'il a pu glâner concernant le palcancan-douzaïe.
Le palcancan-douzaïe est un animal fort attachant. D'une part parce que son petit museau en trompette et ses grands yeux tristes le rendent très mignons, d'autre part parce que ses pattes sont recouvertes d'une fine couche de colle forte qui fait qu'une fois posé sur quelqu'un, on ne peut l'en détacher qu'à l'aide d'une scie sauteuse.
Les moeurs du palcancan-douzaïe sont peu connues. On pense qu'il vit en couple. C'est du moins ce que laissent à penser les contrats de mariage que l'on retrouve parfois dans leurs terriers. Mais il faut se méfier des conclusions hâtives : peut-être que ce sont des leurres !
La femelle palcancan-douzaïe s'appelle Joséphine. Elle pond des oeufs et les allaite, ce qui ne sert à rien. Elle est reconnaissable à son petit noeud-papillon accroché au bout de sa queue. Le palcancan-douzaïe mâle, pour sa part, est fluorescent.
On trouve des palcancan-douzaïe à peu près nulle part. Louis Amstrong affirme en avoir vu sur la lune, mais c'est des conneries : il n'y a jamais été. C'est Neil Amstrong qui a été sur la lune. Faut pas venir nous la raconter, d'abord.
Dans la mesure où le palcancan-douzaïe n'existe pas, il est classé parmi les espèces en voie de disparition plus qu'achevée. C'est donc un animal protégé : il est constamment entouré de gardes du corps équipés de walkie-talkie et de lunettes noires.
D'aucuns disent que le palcancan-douzaïe peut vivre plus de cent ans. En conclure que Jeanne Calment était un palcancan-douzaïe est cependant hâtif.
Détail amusant concernant l'anatomie de cet animal : si vous lui tirez dessus avec un lance-roquettes, il meurt.
Le palcancan-douzaïe est un animal débonnaire. De fait, il crie très rarement. Cependant, à l'occasion de certains retransmissions sportives, il peut lui arriver de pousser une sorte de sifflement aigü, à mi-chemin entre le sifflet des policiers allemands dans les films sur l'Occupation et le râle agonique d'un asthmatique en phase terminale.
Durant la saison des amours, le palcancan-douzaïe organise des bals populaires au cours desquels les mâles invitent les femelles à danser le tango. Celles-ci refusent la plupart du temps et finissent par rentrer chez elles toutes seules en se plaignant de leur solitude. Les rares qui acceptent sont ensuite très mal vues dans le quartier.
Un palcancan-douzaïe est capable de creuser son terrier en moins de deux minutes. Celui-ci s'effondre alors et il meurt étouffé. Lorsque le terrier s'avère plus solide, le palcancan-douzaïe n'en sort plus que pour aller jouer au tiercé. C'est un animal très sédentaire, généralement abonné à Canal +.
Des chercheurs sud-américains ont été capables d'apprendre à un palcancan-douzaïe le langage des signes. Malheureusement, sa conversation était très limitée et l'expérience a été interrompue par lassitude.
Le palcancan-douzaïe n'est sujet à aucune maladie, si ce n'est la palcancanite, une inflammation très particulière qui fait tripler l'animal de volume jusqu'à ce qu'il explose en projetant autour de lui des gerbes de sang vert. Les scientifiques s'interrogent encore sur ce phénomène passionnant, mais ne parviennent à trouver aucune autre explication plausible que celle d'une intervention divine.
On est à peu près certain que le palcancan-douzaïe a joué un rôle dans la construction des pyramides égyptiennes. Il a également probablement joué un rôle dans la chute de la civilisation maya. Il n'a en revanche jamais joué de rôle dans les films de Rainer Werner Fassbinder qui, pour des raisons obscures, ne les aimaient pas.
Le palcancan-douzaïe se nourrit de tubercules avariés et de pain sec. Il boit sa propre urine, ce qui est assez pratique en cas de sécheresse. Il ne peut pas en revanche boire l'urine d'un de ses congénères. Comme dit le proverbe : « l'urine, c'est personnel ! »
Enfin, l'ennemi mortel du palcancan-douzaïe est la mort. Une fois que cette dernière s'abat sur l'un des ces animaux, il n'a aucune chance d'en réchapper.
Le monde littéraire est en pleine mutation : l'apparition du livre électronique ou la diffusion d'ouvrages en format pdf sur les réseaux pair-à-pair constituent, parmi d'autres, des motifs légitimes d'inquiétude pour les écrivains, les éditeurs, mais également les personnages célèbres voire mythiques qui emplissent le paysage romanesque.
Ces derniers ont donc décidé de réagir en formant un syndicat, l'APR (Association des Personnages de Roman), bien décidé à protéger leurs droits. Elu à la quasi-unanimité, c'est Alonso Quijano, plus connu sous le pseudonyme de Don Quichotte, qui préside ce groupement d'un genre nouveau.
« La situation des romans célèbres et de leurs personnages principaux est alarmante, déplore monsieur Quijano. Les jeunes d'aujourd'hui savent à peine qui je suis. Certains me confondent même avec Lucky Luke ! » Et pourtant, Don Quichotte n'est pas le plus à plaindre : après avoir énormément souffert de l'apparition des centrales nucléaires, la multiplication récente des éoliennes lui assure aujourd'hui un regain d'activité non négligeable.
Ulysse ou Enée se trouvent dans des situations amplement plus périlleuses. Les épopées ne sont plus d'actualité, et de moins en moins de lecteurs semblent s'intéresser à leur sort. « Ça fait des siècles que je fuis Troie en portant mon père sur le dos, s'écrie Enée, fondateur mythologique incontesté de l'Italie antique. Et à part des sciatiques à répétition, qu'est-ce que j'y gagne ? »
D'autres motifs suscitent les récriminations des personnages célèbres. Ainsi, voilà plus d'un siècle que Bouvard et Pécuchet attendent, en vain, que le roman dont ils sont les héros éponymes soit achevé. Leurs demandes répétées sont pour le moment restées lettres mortes, Gustave Flaubert semblant snober ses personnages. « Le roman humoristique façon dix-neuvième n'a plus la côte, nous explique son avocat. Les gens veulent du Bigard, du Palmade, du Debbouze. Mon client ne saurait être tenu responsable de l'évolution des goûts du public ! »
Emma Bovary pour sa part ne désire pas participer au mouvement. « C'est vrai que je suis beaucoup moins lue qu'avant, mais un syndicat ça manque tellement de romantisme ! » déclare t-elle au Never Trust qui l'a croisé par hasard au sortir d'une pharmacie de Yonville où elle venait d'acheter une bonbonne d'arsenic.
Tartarin de Tarascon fait également partie de ces nombreux personnages dont la situation est peu enviable. « Avec la montée du fanatisme religieux musulman, il ne se passe pas un jour sans que je reçoive des menaces de mort. Tout ça parce que Daudet a eu l'idée de me faire crier des blasphèmes contre l'Islam du haut d'un minaret ! » s'emporte t-il depuis le puits dans lequel il se cache depuis près de quinze ans.
Nous pourrions encore évoquer les cas douloureux de Paul et Virginie, ainsi que de Robinson Crusoë, des personnages passés de mode depuis l'apparition du Club-Med. Ou citer celui de Quasimodo, qui n'a pas gagné un sou sur le succès phénoménal de la comédie musicale Notre-Dame de Paris, et dont la laideur toujours aussi abominable le contraint aujourd'hui à travailler au Parc Astérix pour un salaire de misère. La liste serait longue, à vrai dire. Qui se soucie du sort de Lancelot, de Julien Sorel, de Lucien de Rubempré, de Zadig, etc. ?
Seule la Justine de Sade n'a pas à se plaindre de l'évolution des moeurs : décriées à son époque, elle est aujourd'hui une actrice pornographique renommée. Quant aux personnages bibliques, ils affrontent la modernité avec philosophie : « tout le monde nous lit de travers, mais au moins les gens continuent de croire en nous. Je ne sais pas s'il faut s'en réjouir mais, pour être tout à fait honnête, ça nous arrange ! » nous confie monsieur Moïse.
C'est encore Ferdinand Bardamu qui résume le mieux l'état d'esprit des personnages célèbres de roman en ce début de vingt-et-unième siècle : « Les gens c'est des cons... Ils ont de la merde plein les yeux et ça leur coule des oreilles... C'est comme ça... Faudrait une guerre ! un cataclysme, un machin plein de flammes pour les remettre à l'ordre... De la bousille... Que ça gicle du sang à pleines litrées... Sinon demain c'est les Chinois à Dunkerque !... Et c'est encore nous qu'allons nous faire encuguler ! »
Pour le moment peu relayé dans les médias, qui leur préfèrent les personnages ternes et sans avenir des séries télévisées, le discours de l'APR va tenter de se faire entendre en organisant un certain nombre de manifestations au sein même des ouvrages de nos grands auteurs. Ainsi, ce samedi, un grand cortège de protestation est organisé à la page 147 des Misérables.
« Ce n'est qu'un premier pas, menace Alonso Quijano. Nous n'excluons pas ensuite de faire grève. Que se passera t-il si Meursault refuse d'aller à la piscine dans l'Etranger ? Ou si Anna Karenine ne monte pas dans le train en partance pour Moscou ? Ou si Dolores Haze préfère aller faire du vélo plutôt que de rester dans sa chambre au moment où sa mère fait visiter la maison à Humbert Humbert ? Ou si Jacques et son maître choisissent de rester à l'auberge toute la journée plutôt que de prendre la route ? »
Le ministère de la Culture a fait savoir qu'il ne saurait être question de tolérer que des milliers de lecteurs soit ainsi pris en otage par un mouvement de grève aussi radical, mais n'envisage pas pour autant d'ouvrir des négociations. Le problème reste donc entier.
Jacques-Yves Cousteau, Haroun Tazieff et Théodore Monod : ces trois hommes n'avaient pas qu'en commun le fait de posséder des noms ridicules. Non. Chacun à leur manière étaient des aventuriers des temps modernes, des hommes courageux, bravant des mondes hostiles pour nous rapporter des témoignages et des images propres à enthousiasmer nos âmes avachies dans des fauteuils devant TF1.
« Ils avaient une passion et voulaient la partager avec le reste de l'humanité. » écrit Pierre Lapremière dans l'avant-propos de l'ouvrage qu'il vient de consacrer à ces trois grandes figures françaises du vingtième siècle. « Et quand ils se sont rendus compte que ça pouvait leur rapporter beaucoup de pognon, ils ne se sont plus posés de questions et ont foncé tête baissée dans ce rêve qui allait devenir réalité ! »
Le rêve de Jacques-Yves cousteau, ce sont les murènes, les calamars, les poulpes, les dorades, les harengs, tous ces machins avec des branchies qui vivent sous l'eau et dansent la gigue dés qu'on les en sort. Tout petit déjà, raconte Pierre Lapremière, Jacques-Yves cousteau aimait à s'immerger entièrement dans l'eau de son bain pour y observer le ballet poétique des tétards virevoltant avec grâce. La famille Cousteau vivait alors dans des conditions hygiéniques déplorables.
Plus tard, suivant avec une résolution opiniâtre son rêve de jeunesse, il devient plongeur dans un grand restaurant parisien. C'est en travaillant dans cet établissement qu'il réalise que l'on peut extorquer beaucoup d'argent à quelqu'un rien qu'en lui promettant une assiette de fruits de mer. Sa décision est prise : il vole de l'argent et s'achète son premier bateau, le Je-vais-couler, grâce auquel il fera enfin connaissance avec l'élément marin.
« Ce fut une révélation, écrit Lapremière. Jacques-Yves Cousteau eût tout à apprendre : il ne savait pas comment manoeuvrer un bateau, ignorait les règles de base de la circulation maritime, ne savait pas que la mer était entièrement liquide, ni que l'eau mouillait si l'on tombait dedans, etc. Découvrir toutes ces choses ne fit que renforcer sa passion. Dés sa première sortie en mer, pris d'une irrésistible envie d'admirer la faune sous-marine, il plongea et faillit se noyer. La seconde fois également, et la troisième aussi. Ensuite, il se résolut à apprendre à nager. »
Le Jacques-Yves Cousteau que nous connaissons tous était né : très vite, il allait faire la rencontre de Louis Malle et offrir à la planète ébahie Le Monde du silence, un film splendide que tous les amoureux de la poiscaille applaudiront à tout rompre.
« Le parcours d'Haroun Tazieff n'est pas bien différent. » note Pierre Lapremière. Né d'une mère enceinte et d'un père anxieux, le petit Haroun fut destiné à devenir charbonnier. « Des charbonniers, il en faudra toujours ! » disait sa mère, une dame prévoyante et pleine de bon sens. Hélas, une autre vocation enflamma rapidement le coeur du jeune homme, fasciné par les images des volcans en éruption, des torrents de lave dévalant les plaines ou des cadavres calcinés que l'on trouvait alors dans les livres pour enfants. Sa décision est prise : « Je serais vulcanologistophile ou je ne serais rien ! » Comme « rien » n'était pas, en cette époque, une situation enviable (c'était avant l'invention du RMI), ses parents acceptèrent qu'il entreprenne des études en vulcanologistographie.
« Haroun Tazieff stupéfia ses professeurs par sa faculté à apprendre, à comprendre, à retenir et à jongler avec quatre balles pendant plus de dix minutes sans en faire tomber une seule. Une fois ses études brillamment achevées, il se rendit en Espagne car il rêvait de voir enfin de ses propres yeux le Vésuve. C'est à Madrid que quelqu'un lui expliqua que le Vésuve était en Italie. Donc il se rendit en Belgique, où on lui indiqua que l'Italie c'est plus au sud, puis au Maroc, où on lui expliqua qu'il était allé TROP au sud. Ce périple prouve que l'on peut tout à fait achever de brillantes études sans rien connaître à la géographie. »
Haroun Tazieff, tout au long de sa riche carrière, aura parcouru le monde entier à la rencontre des volcans. Rien ne le réjouissait plus qu'un de ces mastodontes de pierre et de feu se réveillant et menaçant la vie de milliers de personnes. L'un de ses meilleurs amis témoigne : « C'était un passionné, un vrai. Il adorait les volcans. Nous autres ses amis nous ne disions rien, mais franchement il était un peu chiant avec ça. Quand on allait boire une bière chez lui, il nous sortait ses diapos et nous forçait à regarder ses saloperies de volcans des heures durant. Alors que franchement, les volcans c'est comme les pornos, vous en avez vu un, vous les avez tous vus ! »
La passion, c'est aussi cela qui animait Théodore Monod, l'homme qui a passé tellement de temps dans le désert que ses yeux en sont devenus bleus. Ou alors je confonds avec les frémens, je ne sais plus. Toujours est-il que Monod veut du désert. Du vrai désert. Sans arbre. Sans eau. Sans rien. « Si ça n'avait tenu qu'à lui, il n'y aurait même pas eu de sable ! » écrit Pierre Lapremière.
« C'était le néant total qui fascinait Théodore Monod. Le fait de pouvoir regarder à l'horizon et de ne rien voir d'autre que du rien à voir d'autre. Cette passion du vide le dévorait de l'intérieur, littéralement. Sans compter qu'il avait un ver solitaire. »
Dans le désert, Théodore Monod fera des rencontres étonnantes. Un soir, dans le désert saharien, il croise trois mexicains égarés avec lequel il passera la nuit à chanter des chansons révolutionnaires à la gloire de Pancho Villa. Un autre jour, c'est dans le désert de Gobi qu'il fera la connaissance d'un extraterrestre venu prélever des échantillons végétaux terriens pour les scientifiques de sa planète. L'extraterrestre prendra Théodore pour un arbre et essayera de le faire monter dans son vaisseau. Heureusement que le naturaliste ne se déplaçait jamais sans sa bombe de mousse à raser, la seule arme réellement efficace contre les vénusiens !
Tout comme Jésus et Jean-Patrick Capdevielle, Théodore Monod aura donc consacré une part importante de son existence à courir les déserts, dans lesquels il put nourrir une réflexion intense sur la vie et développer une philosophie pleine de bon sens que quelques dictons habiles résument parfaitement : « Si tu n'as pas le choix, bois ton urine. », « Une dune, c'est comme la vie, mais en plus meuble », ou encore « Si un bédouin te refuse la priorité, assure-toi d'être à bonne distance des sabots de son chameau avant de l'insulter. »
Ces trois personnages mythiques, vous les retrouverez dans l'ouvrage de Pierre Lapremière, Cousteau-Tazieff-Monod : des mecs bien, aux éditions Gaëtan Tan N'avet. Un ouvrage que le Never Trust vous recommande d'autant plus chaudement qu'il a négocié un pourcentage d'intéressement sur les ventes.
Après le papier-toilette senteur des bois ou les tampons hygiéniques parfumés à la rose, une compagnie de produits gynécologiques lance sur le marché un stérilet « menthe fraîche ».
Un nouveau pas dans l'ouverture voulue par monsieur Sarkozy : la nouvelle dame-pipi de l'Elysée sera une militante de longue date du Parti Socialiste.
Le Front National est contraint de vendre son siège historique pour éponger ses dettes. L'Etat a fait savoir qu'il envisageait de se porter acquéreur des bâtiments afin d'y installer les bureaux et les services du ministre Brice Hortefeux.
Benoît XVI a rendu un vibrant hommage à Miles Davis en célébrant ce dimanche une messe le dos tourné aux fidèles.
Le maître-coiffeur Alexandre de Paris sera mort sans révéler si, oui ou non, Greta Garbo avait des pellicules.
Ségolène Royal déclare vouloir prendre la tête du Parti Socialiste. Ce n'est pas ce qu'elle fait quotiennement depuis plus d'un an ?
George Bush : « L'Iran est le parrain du terrorisme mondial ». La grève des scénaristes d'Hollywood semble donc affecter jusqu'au renouvellement des discours de politique internationale du président des Etats-Unis.
Nicolas Sarkozy tâche de se rendre populaire dans les pays du pourtour méditerranéen. Il est vrai que, pour le moment, il a surtout la côte parmi les français expatriés du pourtour du lac Léman.
Plus de cinquante mille oiseaux sont morts à cause du naufrage de l'Erika. « Mettez une mouette dans votre moteur ! »
Lutte contre l'obésité infantile : les enfants en surpoids sont invités par Roselyne Bachelot à entamer une grève de la faim en vue d'obtenir la libération d'Ingrid Bétancourt.
La même Roselyne Bachelot a récemment prétendu qu'il valait mieux boire un verre de vin que fumer une cigarette. « Un verre, ça va. Trois verres : bonjour la ministre ! »
Privé de Paris-Dakar, Gérard Rolls déclare vouloir commenter les élections municipales françaises depuis le désert mauritanien.
Le président Sarkozy semble ne plus souffrir des migraines dont il était victime lorsqu'il était ministre de l'Intérieur. La solution était simple : il a arrêté d'essayer de lire des livres.
La longévité d'un couple dépend de l'amour, certes, mais elle ne dépend pas que de cela. Ce sont des tas de petites ou de grandes choses qui font la réussite d'une union : la patience, la tolérance, la capacité à faire des concessions, le sens des responsabilités, la confiance mutuelle et, plus important encore que tout le reste, la faculté de bien savoir simuler l'orgasme.
Un homme qui ne parvient pas à faire jouir sa compagne doute de lui. Et un homme qui doute de lui s'étiole, devient terne, bougon, maugréeux. Aucune femme n'a envie de voir son homme se transformer en huître acariâtre au bout d'une ou deux années de liaison prometteuse. Aussi convient-il de faire croire à votre amant qu'il est de la race des étalons fougueux même si, en réalité, il tient beaucoup plus du cheval de trait.
Soucieux du bien-être amoureux ou marital de ses lecteurs et de ses lectrices, le Never Trust vous propose donc aujourd'hui quelques méthodes efficaces pour simuler un orgasme de façon optimale et ainsi, mesdames, protéger l'égo si fragile de vos conjoints !
1. Une remarque préliminaire
L'orgasme n'est pas crédible s'il arrive trop vite. Un homme n'a évidemment jamais envie d'admettre que sa partenaire puisse être une simulatrice mais il peut arriver, dans de très rares occurences, que la lucidité prenne le pas sur la virilité. Sachez donc attendre le moment opportun avant de commencer les hostilités. Si vous vous ennuyez (ce qui est probablement le cas, sinon vous n'auriez pas besoin de simuler), essayez de penser à des choses douces et agréables, comme votre dernière banana-split ou la façon dont vous avez battu votre belle-mère au Scrabble l'autre dimanche. Le sourire qui se gravera alors sur votre visage donnera à votre amant l'impression que vous prenez du « plaisir » à ce qu'il est en train de vous faire. — Si aucun souvenir agréable ne vient à l'esprit, distrayez-vous en le regardant s'escrimer comme un bossu et suer comme un boeuf au-dessus de vous. C'est généralement assez rigolo.
2. La Montée
Durant ce temps d'attente entre le commencement du rapport et le moment opportun pour réaliser votre prestation simili-coïtale, autrement dit « la montée », quelques règles sont à respecter afin de ne pas décourager votre conjoint.
Certains hommes aiment parler en faisant l'amour. Néanmoins, et c'est aussi le cas dans leur vie de tous les jours, leur sens de la conversation se limite généralement à poser des questions auxquelles il convient de savoir répondre d'une manière satisfaisante. Le mot « oui » est la plupart du temps suffisant. Evitez d'improviser.
Une règle essentielle : ne répondez JAMAIS par une question. Si par exemple il vous demande : « ça te plaît ? » et que vous lui répondez : « et toi ? », l'homme se retrouve alors dans une situation délicate et s'affole, son cerveau étant soudain contraint de gérer trop d'informations en même temps, ce que nous appelons dans notre jargon « le bug de l'an 2000 ». Les réactions peuvent alors être diverses : certains partenaires ramollissent immédiatement, d'autres tombent dans les pommes, d'autres encore s'effondrent en larmes, etc. Il peut même arriver que certains répondent : « non ». Ce qui est à la fois absurde et vexant puisque c'est forcément agréable de coucher avec vous, voyons !
Lorsque le mot « oui » semble ne plus suffire, évitez d'en faire trop. « Oh oui, grand fou ! », « mets-la moi toute, mon bouc en rut ! » ou encore « vas-y, prends-moi, je suis ta chose ! » sont non seulement ridicules mais également suspects. « Baise-moi ! » peut en revanche donner d'excellents résultats, ne me demandez pas pourquoi. Plus vulgaire, « nique-moi ! » ou « tringle-moi ! » peuvent aussi s'avérer efficaces auprès d'un certain auditoire. — « Epouse-moi ! » ou « fais-moi un enfant » n'ont en revanche de résultats satisfaisants que si vous avez envie de voir votre homme s'enfuir en sautant par la fenêtre.
Tout comme les singes, l'homme aime à varier les positions. Sachez accéder à ses demandes tout en lui donnant l'impression que ça vous fait plaisir. La levrette, très prisée en Europe occidentale, vous permettra de faire relâche au niveau des mimiques faciales. Contentez-vous de soupirer de temps en temps pour indiquer que vous êtes encore en vie et lui s'occupera du reste.
3. L'orgasme proprement dit
Au bout de dix à quinze minutes, la simulation peut commencer. Prenez une voix rauque et poussez des petits cris d'animaux affolés. Les documentaires animaliers de la 5 vous permettront d'optimiser vos connaissances dans ce domaine. Privilégiez toutefois les animaux de petite taille, et évitez tout ce qui pèse plus de cinquante kilos. Les pachydermes sont définitivement à exclure, ils n'ont rien de vraiment sexy. Quant aux ultra-sons, ils ne servent à rien.
Si vous êtes allongée sur le dos, battez des bras. Pas trop quand même, sinon vous risquez de vous envoler. Si vous êtes allongée sur le ventre, relevez la tête en gémissant mais tâchez de vous éviter un torticolis, ça n'en vaut vraiment pas la peine. Pour ce qui concerne la levrette, affaissez-vous sur les coudes en faisant « huuum » comme si vous regardiez un baba au rhum dans la vitrine d'une pâtisserie. Dans tous les cas, essayez de remuer avec vigueur tout ce que vous pouvez mais prenez garde à ne pas perdre l'équilibre : si vous tombez du lit, tout est à refaire depuis le début.
Haletez avec force.
Griffez si vous voulez, mais ne mordez pas !
Prenez les yeux révulsés des épileptiques.
Enfin, criez : « je jouis » sur un ton victorieux, à la façon d'un attrapeur de quidditch qui se saisit du vif d'or.
En toute logique, l'homme devrait se contenter de ces exercices simples et en conclure que vous venez en effet d'avoir un orgasme. Soulagé, lui-même devrait jouir quelques secondes après et retomber sur vous comme une souche en vous embrassant dans le cou, convaincu que vous adorez quand il fait cela. Attendez qu'il aille s'allumer une cigarette ou faire pipi pour être enfin tranquille.
Vous venez de réussir votre simulation d'orgasme, toutes nos félicitations !
Références littéraires : excepté cet article, il n'en existe pas. L'orgasme féminin n'intéresse ni les éditeurs, ni les lecteurs.
Références musicales : les chanteuses de soul-music contemporaine. On a toujours l'impression qu'elles jouissent pendant qu'elles chantent.
« Der Hölle Rach » dans La Flûte enchantée de Wolfgang Amadeus Mozart. Très instructif.
Références cinématographiques : ne prenez pas exemple sur les actrices pornos. Elles jouent mal même dans ces situations-là.
Meg Ryan est très convaincante dans la célèbre scène d'orgasme simulée de Quand Harry rencontre Sally. Toutefois, nous vous déconseillons de vous y exercer dans un restaurant : les choses ne se passent jamais de la même manière dans la réalité que dans les films.
L'Exorciste : certaines postures de la jeune Linda Blair dans ce film peuvent tout à fait fournir des exemples à suivre pour simuler un orgasme de qualité. Néanmoins, nous vous recommandons chaudement d'évitez de vomir sur votre partenaire. En règle générale, les hommes n'aiment pas ça.
Nous espérons qu'avec tous ces conseils, le Never Trust aura su vous apporter les informations suffisantes pour devenir une véritable pro de la simulation. Un peu d'entraînement fera le reste. Et si vous avez des remords, dîtes-vous bien qu'il vaut mieux faire semblant de prendre son pied que de laisser votre homme vous prendre la tête !
Les trois petits cochons ont été placé en garde à vue hier après-midi, a fait savoir dans un communiqué le parquet de Disneyland.
Les trois petits cochons – de leurs vrais noms Albin Duchaussaye, Hector Ictariote et Lucien Blemart – se sont rendus coupable d'occupation illicite de territoire privé en construisant trois maisons sur un terrain appartenant à la commune.
Lors de leur interpellation, ils ont fait acte de résistance contre les forces de l'ordre, notamment en ébouillantant dans une grande casserole un gardien de la paix, l'agent Leloup.
Ce n'est pas la première fois que les Trois petits cochons ont des soucis avec la justice. En 2004, ils avaient déjà été appréhendés pour tapage nocturne, et en 2006 pour grivoiseries sur la place publique.
Depuis longtemps, les moeurs dissolues des trois individus suscitent l'irritation de leur entourage direct. « On ne les appelle pas les trois petits cochons pour rien ! » nous confie l'une de leur voisine, qui tient à garder l'anonymat par peur des représailles.
Maître Sydney Walt, leur avocat, a fait savoir que ses clients n'avaient rien à se reprocher. « Ils n'ont fait que fabriquer trois petites maisonnettes pour s'amuser, déclare t-il au Never Trust. Ce sont des faits bénins qui ne justifient aucunement l'emballement médiatique qui entoure cette affaire ! »
D'autres représentants des dessins animés de notre enfance ont également eu maille à partir avec la police ces dernières années. En 2005, Bugs Bunny avait été condamné à trois mois de prison avec sursis pour un vol de carotte, et plus récemment, en 2007, Daffy Duck était traduit en justice pour avoir postilloné dans l'oreille d'un huissier.
Les recherches concernant la grippe aviaire progressent à pas de géants. Un laboratoire suédois s'est livré à de nombreuses études concernant le mode de transmission inter-espèces de cette maladie, et vient de publier dans la revue scientifique Mon cul sur la commode les résultats de ses expériences, dont voici un compte-rendu abrégé que nous espérons toutefois fidèle :
« CONFIGURATION 1 — Du poulet à l'autruche.
Nous prenons un poulet atteint de grippe aviaire et le plaçons dans une cage contenant une autruche adulte. Les deux animaux s'observent un temps puis vaquent à leurs occupations. Au bout de six heures, l'autruche ne semble pas affectée. Au bout de douze heures non plus. Au bout de dix-huit heures, l'équipe de chercheurs va acheter des sandwichs à la cafétéria. Au bout de vingt-quatre heures, l'autruche montre des signes d'impatience en battant des ailes. Au bout de trente heures, l'équipe de chercheurs montre à son tour des signes d'impatience en tapant du pied. Au bout de trentre-six heures, le poulet meurt, mais l'autruche semble pour sa part en parfaite santé. Au bout de quarante-deux heures, l'autruche meurt car nous avons oublié de la nourrir.
Bilan de l'expérience : il semble que la grippe aviaire ne soit pas transmissible du poulet à l'autruche.
CONFIGURATION 2 — De l'oie sauvage au rhinocéros.
Nous prenons une oie sauvage atteinte de grippe aviaire et la plaçons dans un enclos contenant un rhinocéros. Le rhinocéros et l'oie sauvage sympathisent rapidement. Ils jouent à cache-cache en poussant des petits cris aigüs, et le rhinocéros aide l'oie sauvage à se dégager lorsque celle-ci se prend un patte dans le grillage de l'enclos. Au bout de dix heures, l'oie sauvage meurt. Le rhinocéros, très affecté, pleure abondamment. L'équipe de chercheurs tente de le consoler, mais en vain. Au bout de quinze heures, le rhinocéros meurt de chagrin.
Bilan de l'expérience : le rhinocéros est un animal très sensible, mais la grippe aviaire ne semble pas transmissible de l'oie sauvage au rhinocéros.
CONFIGURATION 3 — Du pigeon à l'alligator.
Nous prenons un pigeon atteint de grippe aviaire et le mettons en présence d'un alligator. L'alligator mange le pigeon. Au bout de dix heures, aucun signe de maladie quelconque.
CONFIGURATION 4 — Du dromadaire à l'alligator.
Nous prenons un dromadaire atteint de grippe aviaire (rare) et le mettons en présence d'un alligator. L'alligator mange le dromadaire. Au bout de quinze heures, toujours rien.
CONFIGURATION 5 — Du diplodocus à l'alligator.
Nous prenons un diplodocus atteint de grippe aviaire (très rare) et le mettons en présence d'un alligator. L'alligator mange le diplodocus. Au bout de vingt heures, nib, que dalle.
CONFIGURATION 6 — Du curé de campagne à l'alligator.
Nous prenons un curé de campagne atteint de grippe aviaire (exceptionnel) et le mettons en présence d'un alligator. L'alligator mange le curé de campagne. Au bout de trente heures, il est en pleine forme et réclame un cure-dents.
CONFIGURATION 7 — Il nous les brise, cet alligator.
Nous prenons des tas d'animaux atteints de grippe aviaire et les jetons sur l'alligator, qui les mange tous les uns après les autres. Au bout de deux ans, il a pris quarante kilos mais ne manifeste aucun problème de santé particulier.
CONFIGURATION 8 — Mise à mort.
Nous tirons à bout portant sur l'alligator, qui s'effondre. La Société Protectrice des Animaux nous fait un procès, mais s'ils savaient combien ça coûte de nourrir un alligator, ils ne la ramèneraient pas !
Bilan : l'alligator bouffe tout ce qui bouge et ne tombe jamais malade.
CONFIGURATION 9 — De la fourmi à l'étourneau.
Une fois le corps de l'alligator évacué, nous prenons une fourmi atteinte de grippe aviaire (inexistant) et la plaçons entre les plumes d'un étourneau. Très vite, l'étourneau manifeste des signes de mauvaise santé : il tousse, a de la température et se mouche tout le temps. Au bout de deux heures, il meurt. Au bout de quatre heures, il commence à sentir mauvais. Au bout de douze heures, le service d'hygiène du laboratoire nous intime l'ordre de jeter sa dépouille aux ordures.
Bilan : la grippe aviaire semble être transmissible de la fourmi à l'étourneau.
CONFIGURATION 10 — De l'étourneau à l'homme.
Nous prenons un étourneau atteint de grippe aviaire et forçons un homme à le manger cru. Celui-ci est atteint d'une indigestion, vomit tripes et boyaux, mais ne semble pas développer la maladie. Au bout de vingt-quatre heures, le ministère nous annonce qu'il nous coupe les crédits et qu'une enquète est en cours. Nous décrétons que nos expériences se sont montrées concluantes et quittons le pays sans laisser d'adresse. »
Gageons que, grâce à ce travail exemplaire, les lumières de la Science sauront très prochainement triompher du terrible danger qui nous menace !
Le « scandale » des photos de Laure Manaudou nue ou pratiquant une fellation diffusées récemment sur la toile a mis à jour cette pratique peu médiatisée mais célèbre auprès des internautes consistant à poster en ligne des clichés volés de l'intimité de nos stars. Tout le monde se souvient des vidéos de Pamela Anderson qui, voici une dizaine d'années, firent le succès de nombreux sites à caractère pornographiques, et chacun sait qu'il est aisé de trouver des photographies — parfois truquées, cependant — d'icones de la pop-music telles que Britney Spears ou Christina Aguilera. Cependant, d'autres vedettes, parfois des plus surprenantes, ont également vu leur vie privée violée par des diffuseurs peu scrupuleux. Le Never Trust a choisi de vous en présenter quelques exemples, mais la liste est loin d'être exhaustive !
Geneviève de Fontenay — La miss « miss France » n'est pas la dernière pour donner des leçons de morale lorsque l'une de ses pouliches pose nue ou dans des situations suggestives, voire offensantes pour les bonnes âmes. Est-ce que parce qu'un grand nombre de clichés circulent actuellement sur l'Internet, la montrant nue en train de laver les carreaux de sa cuisine, ou souffler les bougies d'un gâteau d'anniversaire uniquement vêtue d'un porte-jarretelles noir et, détail édifiant, d'un masque de plongée ?
Bernadette Chirac — Le scandale fut soigneusement étouffé en 2004, lorsque de nombreux blogs à caractère érotique diffusèrent des photographies volées de « Bernie » prenant le soleil, nue et les jambes largement écartées sur une plage privée. L'ex-première dame de France a toujours refusé de commenter ces photographies, sauf à une occasion, face à des journalistes suisses, pour préciser qu'elle n'était pas en train de se « toucher » (comme certains l'affirmaient alors) mais qu'elle chassait de la main une fourmi qui lui grimpait sur la cuisse. « Si vous réalisez un aggrandissement, vous verrez clairement l'insecte me monter dessus », rajouta t-elle, sachant pertinemment que PERSONNE n'aurait envie de réaliser pareil agrandissement...
Marie Curie — Aussi étonnant que cela puisse paraître, la grande physicienne (deux fois Prix Nobel) a posé à de nombreuses reprises devant son mari, sa blouse blanche ouverte, offrant à voir sa poitrine généreuse quoique partiellement irradiée. Longtemps vendues sous le manteau durant des colloques scientiques, ces photographies sont aujourd'hui très facilement accessibles sur le web, y-compris sur le site du Ministère de l'Enseignement supérieur et de la Recherche.
Florence Arthaud — Peu de gens savent qu'un paparazzi parvint à prendre quelques clichés de la navigatrice dans le plus simple appareil, alors qu'elle réalisait sa traversée à la voile et en solitaire de l'Atlantique-Nord. Accroché à une bouée, il fallut au photographe plus de trois jours pour obtenir les clichés tant désirés. Son appareil-photo fut retrouvé sur une plage bretonne trois ans plus tard. Son corps est en revanche toujours porté disparu.
Marie-Georges Buffet — On le sait : les fêtes de l'Huma peuvent être chaudes, chaudes, chaudes ! Et quand Marie-Georges, en 1996, après avoir bu trop de pastis, se lança dans un torride strip-tease dont les photographies circulent aujourd'hui sur l'Internet, ça a jeté comme un froid, froid, froid !
Rama Yade — Ah non, pardon, là je viens de prendre mes désirs pour des réalités...
Madame Wojtyla — Est-ce parce que son épouse posa nue pour le seul magazine érotique polonais autorisé par le Parti que Karol Wojtyla demanda le divorce et entra dans les ordres, gravissant les échelons de la hiérarchie jusqu'à devenir le pape Jean-Paul II le 16 octobre 1978 ?
La Petite sirène — La publication sur un site pornographique de photos de la Petite sirène toute nue provoqua une polémique au sein des studios Walt Disney et aboutit au renvoi sans indemnités du célèbre personnage de dessins animés.
La Vierge Marie — Quand, en 2001, la Vierge Marie apparut entièrement nue à quelques pélerins de Lourdes, elle ne se doutait pas que l'un d'entre-eux n'hésiterait pas à la prendre en photographie et à mettre en ligne ses clichés. Depuis, cette figure de proue de la mythologie chrétienne a porté plainte au nom du respect de la dignité religieuse, ainsi que pour tentative de viol et harcèlement sexuel, mais ça c'est encore une autre histoire...
Surpris ? Il y a de quoi ! Mais n'oubliez jamais que publier des photographies dénudées de sa petite amie sur le web sans son consentement peut se retourner contre vous. Dans l'affaire Laure Manaudou, Luca Marin a reconnu être indirectement responsable de la diffusion des photographies de la nageuse. Il n'y a pas de quoi être fier : aujourd'hui, grace à ces images volées, le monde entier sait qu'il a une petite bite !
Bien fait pour sa gueule.
C'est avec tristesse que nous venons d'apprendre la mort de Camille Claudel, décédée le 19 octobre 1943. Elle restera dans les mémoires, entre autres, comme la soeur de l'un des poètes les plus chiants de toute l'histoire de la littérature française.
Incapable de satisfaire aux quotas d'expulsion exigés par l'Elysée, Brice Hortefeux demande à ce que les étrangers en situation irrégulière obèses comptent pour deux.
On pense de plus en plus sérieusement en Belgique à remplacer l'actuelle devise nationale, « L'union fait la force » par : « C'est le bordel ici, vous ne trouvez pas ? »
Nicolas Sarkozy envisage de rencontrer les familles des marins portés disparus au large du Finistère. Il compte à cette occasion leur faire signer des contrats stipulant l'achat d'un presse-purée Moulinex et d'une machine à laver Vedette.
Tennis : Amélie Mauresmo a perdu. Nan ? Sans blague ?
Les cimetières aussi sont désormais non-fumeurs. La dépouille de Georges Pompidou proteste.
Ce sont les militaires qui ont finalement vidé les poubelles de Naples. « C'est un travail nouveau pour nous, déclare l'un de ces soldats. D'habitude, les ordures, nous ne les ramassons pas : nous leur obéissons. »
Annulation du Paris-Dakar : les petits africains devront se contenter de mourir de faim ou du SIDA cette année. Ecrasé par une voiture, au moins, ça changeait !
José Bové entame une grève de la faim. Une grève de la moustache eût été plus télégénique.
Le décès de Raymond Forni plonge le P.S. dans une profonde tristesse : il était l'un des derniers membres historiques du parti à ne pas être devenu complètement cinglé.
Tout le monde semble « lâcher » le président Bush : hier, son chien l'a mordu.
Samy Naceri est en voie de réhabilitation : il a réussi a passer ces trois derniers mois sans frapper personne.
Mode : Nicolas Sarkozy ne s'habille plus qu'en chemise Bruni.
Cette hiver encore, le désert du Sahara aura été privé de neige. Une preuve supplémentaire que le climat se réchauffe !
Dictateur-en-chef
Picrotal Sectore
Rédacteurs
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Ornott Toubi
Ronald Pacemaker
Emilie Nation
Thenor Fulimate
